Свекървата мете с метлата из двора. Снахата готви в кухнята. Съвсем незабележимо свекървата доближава прозореца и започва да души.
– Яхния майко, яхния. – казала снахата, усетила присъствието и.
– Да я яхне майка ти!
Забелязали ли сте? За някого вие сте готови да излезете дори в два часа през нощта, а на други казвате – „Вече е късно.“ В девет вечерта.
Преместих дивана метър вляво, щото там има контакт. Добавих в сивито си:
– Експерт по интериорен дизайн.
Мъж притичва в полицията:
– Помогнете, искат да ме убият!
– Успокойте се, кой иска да Ви убие?
– Жена ми!!
– Имате ли свидетели?
– Да, 230 човека чуха, как казва на сватбата „Изневериш ли ми – ще те убия“.
– Е, и?
– Емии… днес и изневерих…
Учителката пита Иванчо:
– Иванчо, какво дава кокошката?
– Яйца, госпожо…
– Какво дава котката?
– Котенца, госпожо…
– А какво дава овцата, Иванчо?
– Домашни, госпожо.
Сайт за запознанства:
– Извинете госпожице, Вие наистина ли сте на 24 години?
– Ами да.
– И от колко години?
Разговор между мои приятелки:
– Трябва да си купя гинко билоба, обаче все забравям!
– О, аз съм го пила това…
– Така ли, и как беше?
– Ми… не помня!
В Бразилия змия погълна депутат. У нас е обявена обществена поръчка за внос на 240 питона.
Затичах се за автобуса, спънах се и паднах в локва. Тогава чух: „Смятате ли, че с плуване е по-бързо?“
На брега на реката седи рибар. Към него се приближава някакъв турист:
– Хвана ли нещо?
– Да! – мрачно отговаря рибарят.
– Хванах един, обаче го хвърлих в реката.
– Навярно е бил малък?
– Да, на ръст като тебе и също толкова любопитен…
