– Шефе, кога ще получим заплата?
– Щом се върне счетоводителя.
– В отпуск ли е?
– Не, в затвора.
Четейки по физиономиите на политолозите, които се изказват по телевизията, те се делят на два вида. Едните докато говорят си мислят „Боже, какви глупости говоря,“ а вторите „Боже колко съм умен“. И май вторите са повече!
– Скъпи, счупих колата.
– Много ли?
– Не много – на две.
При диетолога:
– Трябва да се храните здравословно… например яжте грозде, сливи, кайсии!
– Това го пия, кажи кво да ям!
– Знаеш ли? Получавам любовни писма на четири различни езика!
– Голяма работа! Аз пък, изплащам издръжка в шест различни валути!
Изпит в университет. Темата е „Звук и светлина“. Влиза студент. Професорът го пита:
– Кое е по-бързо – звукът или светлината?
– Светлината.
– Защо?
– Като включа радиото първо светва, а едва след това идва звукът.
– Вън!
Влиза втори студент. Професорът му задава същия въпрос.
Студентът:
– Звукът.
– Обосновете се!
– Като включа телевизора първо чувам звука, а едва след това е картината.
– Вън!
Седи професорът и си мисли „Или тия са много глупави, или аз задавам много сложен въпрос“.
Влиза трети студент. Професорът го пита:
– Представете си, че сте на върха на планина. На отсрещната страна има оръдие, което произвежда изстрел. Кое ще видите първо – пламъкът от изстрела, или ще чуете грохота?
– Естествено пламъка.
– Обосновете се защо!?
– Защото очите са малко по-напред от ушите.
– Келнер, в бирата ми има муха!
– Е, господине, че колко може да изпие тази муха?
Много приятели ме питат:
– Ти, как имаш такъв успех с жените?
– Много просто. Всяка жена има две основни потребности – нужда от някой, с когото да поговори и някой, на когото да не говори. Ако и ги удовлетворите и двете, значи сте нейния типаж…
– Ало, Тераруима ли е?
– Да, кажете!
– Някой от Вашите служители говори ли змийски език?
– За Ваш късмет, точно с него разговаряте.
– Ооo, супер… бихте ли ми превели какво значи „Не съм обидена. Всичко е наред!“
– Нещо, не ми харесвате…
– И вие, докторе, не сте красавец.
Среща ме стара приятелка на гарата:
– Здравей, кво става с тебе! Омъжи ли се?
– Не.
– Еми кво чакаш?
– Влака…
