В изповедалнята:
– Съгреших,отче, много съгреших!
– Кажи, чадо.
– Измамих евреин, отче.
– Това не е грях, чадо! Това е чудо!
– Сервитьорчето, сакам да ми се яви Снежанка и седемте джуджета!
– Кво пък е това?
– Давай една салата Снежанка и 7 малки ракии!
Вълкът, заекът и хамстерът решили да избягат от немотията в България и да идат в Япония.
Заекът казал:
– Трябва да си измислим кодови имена да не ни разпознаят на границата. Всички се съгласили.
Вълкът казал:
– Аз ще съм Вуй.
Заекът казал:
– Аз ще съм Зуй.
Хамстерът казал:
– Аз се връщам.
Искате да промените походката си? Не пийте чай и кафе, пийте ракия!
– Как си, приятел?
– Жена ми ме напусна…
– Купи бутилка водка да удавиш мъката!
– Не става..
– Защо? Пари ли няма?
– Пари има, мъка няма…
– Отче, грешен съм – пия, пуша, по жени, ходя…
– Знам Вальо, знам.
– От къде?
– Следя ти фейсбука.
– Ало?!! 112 ли е? Добър ден… Исках набързо да попитам, кой е най-удачният метод за гасене на подпалена коса? Щото тука… тъщата… СТИГА СИ ПИЩЯЛА ДЕ, ПИТАМ ГИ!
– Една салата „Цезар“, моля… колко струва?
– 9,50!
– А бе, този Цезар, да не е копал лично марулите?
– Имал ли си вземане – даване с КАТ?
– От моя страна – само даване.
Само българинът когато е на работа, мисли откъде да изкара пари!
Жена се оплаква на приятелка:
– Не мога да го науча мъжа ми на ред… Всеки път си крие портфейла на различно място.
Моята приятелка обича чай, а аз кафе. Затова, когато се срещаме пием ракия. За да няма сърдити.
– Как е водата?
– Мокра.
– В смисъл, колко градуса е?
– Тя е безалкохолна!
