На регистратурата в Пирогов:
– Тук ли съобщавате излезлите резултати?
– Да
– Колко завършиха Ливърпул снощи?
Опашка в аптеката. Първият клиент си дава рецептата, аптекарят казва:
– 8,20 лева, моля!
Вторият си дава рецептата:
– 10 лева, моля!
На третия:
– 7,50, моля!
Четвъртият клиент, изнервен, се обажда:
– Господине,всички идваме от един и същ доктор, всички сме с еднакви рецепти, на които пише „ЗП НКМЕДМКИЧП“, защо едни плащат по-малко, а други повече?
Аптекарят смутено обяснява:
Ами, вижте…буквите означават: „Здрасти, Пешо, Незнам Какво Му Е. Дай Му Каквото Искаш. Чао, Пешо.“
Да си песимист е яко! Или си прав, или си приятно изненадан…
– Пияницо, в колко часа се прибра?
– В 12 без пет!
– Лъжеш, прибра се в 7 сутринта!
– Ами 12 без 5 колко е, ма?
Я да ви питам:
– Има ли право жена, дето не ти е жена, да те дразни така, все едно ти е жена?
– Жена, може ли да ти задам един въпрос по същество?
– Давай!
– Какво си, такова същество, ма?
Пред компютъра бъдете хладнокръвни. Ако Windows-a разбере, че имате спешна работа, ще почне да се ъпдейтва.
– Ти чу ли? Митко и Пепи ще се женят!
– Ай стига бе, а каква любов имаха!
Ако доживея до пенсия, всяка сутрин в 7:00 часа ще излизам на центъра, за да им пожелая на хората приятна работа!
– Скъпа, забелязала ли си, че най-големите тъпанари имат най-красивите жени?
– Ах, Жоре, ласкател такъв…
– Дядо попе, умря ми котката! Да я опееш, а?
– Не става, чадо! Само за хора е тук! Иди в частната църква, там за пари всичко ще направят!
– А, 500 лева дали ще ми стигнат?
– А бе ти, защо не казваш, че котенцето е кръстено?
– Скъпи, току що бях в тоалетната. Имам две чертички!
– И аз. В тоалетната сигнала е слаб!
– Скъпа, а знаеш ли какво е казал Бог на красивите жени, когато ги е създал?
– Не!
– Ми откъде ще знаеш?
Моше тича при равина:
– Ребе, искам да живея вечно! Дай съвет.
– Ожени се!
– И толкова ? И ще живея вечно?
– А бе, не точно, но скоро след това ще ти се изпари желанието.
– Ех, муцка! Бих искала да си намеря мъж, дето само мене да гледа!
– Ти, кво? Парализиран ли търсиш?
