Днес задлъжнях на един колега.
Вика ми:
– Дай 100 лв. на заем! Бъркам, имам само 50!
– Дай ги и ще има да ми даваш още 50!
– Изброй ми десет неща които обичаш!
– Седем кюфтета и три пържоли…
Само в България може да се чуе следният диалог: – Здравей, какво правиш? – Нищо, на работа съм.
– Капитанееее! Потъваме!
– Знам, моряко!
– И няма ли да направите нещо?
– Сержант! Я разкарайте този идиот от подводницата!
Ако батерията на телефона след работа е на 87%… трябва да помислите за смяна на работата.
– Скъпи, обиден ли си ми? С две бири ще преглътнеш ли по-лесно обидата?
– Две бутилки водка!
– Ма много си бил раним, бе…
– Как се казваш, кукло?
– Тина!
– Съкратено от Христина ли?
– Не! От Карантина!
Двама философи се срещат.Единият казва:
– Нали?
След дълго обмисляне(около 30 мин.) другият отвръща:
– Дали?
След час и 30 мин. почесване по брадата първият заключава:
– Надали!
Вчера в дома ми е влизал крадец… Нищо не е взел, но оставил на масата 20 лева и бележка – „Не е хубаво да се живее така.“
Жена се вози в такси и се обръща към шофьора:
– Господине, бихте ли ми спрели ей там… до онова котараче?!
– Кутия цигари, моля!
– А 18 години имате ли?
– Така като ми гледате наболите мустаци дали нямам 18?
– Момиче, без лична карта няма да ти продам цигари.
Нищо не свършва толкова бавно, както старата паста за зъби… след като си си купил нова.
Доктор отишъл на преглед при друг доктор:
– Колега, ще ме прегледаш ли?
– Защо сам не можеш ли?
– Мога, ама много скъпо взимам!
Шофьорът:
– До предните или до задните лапички, госпожо…
В клиника за психично болни, до шахта седи луд и повтаря:
– Осем, осем, осем…
Минава надзирателя и го пита:
– Защо повтаряш тази цифра, как се чувстваш?
Лудият го бутa в канала и продължава:
– Девет, девет, девет…
– Аз съм вегетарианец второ ниво.
– Как така?
– Ами, кравата яде трева, аз – кравата!
