Български междуметия с най-високо КПД:
– Я… (Дали може да погледна).
– Е… (Очаквах доста повече).
– Ъ… (Не съм готов да отговоря на този въпрос).
Син пита баща си: – Тате, може ли да върна бутилките от снощи, за да купя хляб? – Може, то ако не съм аз в тая къща, ще умрете от глад.
Дете пита баща си:
– Тате, а как си говорят змиите?
Той, поглеждайки ехидно жена си и тъщата, промърморва:
– Мълчите, а? Детето се интересува…
Прибира се рано сутринта Тошето и… бам по главата с тигана.
– Мило, извинявай, забравих че си нощна смяна!
– Скъпи, май в карбуратора попадна вода ….. – Ох, умницата ми… и от автомобили започна да разбираш. Знаеш ли къде се намира карбураторът? – В автомобила … – А автомобилът къде е? – В реката….
Той:
– Слушай бе, Миме, писна ми вече… не искам да съм все втора цигулка!
Тя:
– Ти, Жоре, се радвай, че изобщо си в оркестъра!
На детската площадка:
– Ау господине, какво красиво дете имате!
– Да ви услужа със семе?
– Тате, много ме боли коремчето!
– Празен стомах така боли!
– Теб затова ли те боли главата?
При диетолога
– Хапвате ли плодове?
– Да, ягоди, череши.
– Е, къде по това време ги намирате?
– В тортичките…
Засилва се мъж с букет в ръце при жена си и вика:
– Жена, честити 70 години от нашата сватба!!!
Жената:
– Абе, ти луд ли си, едва 10 години са минали!!!
Мъжа:
– Е да, ама след първата брачна нощ моите са кучешки!!!
– Вчера те видях, но не можах да те настигна!
– То и аз те видях, та за това така…
Съпругата:
– Следобед големият часовник падна от стената. Да беше малко
по-рано, щеше да разбие главата на мама.
Съпругът:
– Край! Ще го изхвърля. Винаги закъснява
Митничар влиза на проверка в автобус и пита:
-Цигари, алкохол, наркотици, оръжие?
Пътник от последните седалки сънено се обажда:
-За мен две бири ако обичате!
