Звъни телефона на мой колега. Жена му.
Той вдига и говори:
– Браво жена! Поздравления! Ще го полеем довечера!
Затваря телефона, гледа го две минути и тъжно казва:
– Е това е ужас! Жената взе шофьорска книжка…
Има два вида жени. Едните ги гледаш и си мислиш:
– Толкова не мога да изпия!
Другите ги гледаш и си мислиш:
– Толкова не мога да заработя!
– Мило… хайде да направим нещо романтично тази вечер!
– Добре, ще гледаме мача на свещи…
Тъжно е, когато ти се хапва нещо тлъстичко, а в къщи единственото тлъсто нещо… си ти…
– Вие, член ли сте на Партията?
– Не, аз съм нейният мозък.
Намерих 10 лв. на улицата и като добър християнин се запитах, „как би постъпил Бог?“ Превърнах ги във вино…
В държавите с дясно автомобилно движение важи правилото „на десния“. В държавите с ляво автомобилно движение важи правилото „на левия“. В България важи правилото „на средния пръст“.
Наскоро учените направиха кръстоска между акула и златна рибка. Тя изпълнява три последни желания…
– Иванчо! Защо си без домашно?
– Г-жо, в къщи е някакъв ад. Родителите ми постоянно се карат.
– Майка ти съм я виждала. А кой е баща ти?
– Е те затова се карат, Г-жо…
– Мило. ще ми дадеш ли пари?
– Не днес, боли ме главата!
В наши дни в МВР правят конкурс за тайни агенти. До последния тест стигнали само 3-ма. Събрал ги изпитващият и им казал на следващия ден всички да дойдат с жените си. Идват те и ги вкарват в 3 различни стаи. След това им дали по един пистолет:
– Сега последния тест за вас е, че трябва да убиете жените си.
Първият казал:
– Аз не мога да го направя, много обичам жена си. Станал и си тръгнал.
Вторият взел пистолета влезнал в стаята, видял жена си и се отказал.
Третия взел пистолета влезнал в стаята, чули се гърмежи. След това се чули тъпи удари, трясъци и чупене на мебели. Излиза нашият човек и казал.
– А бе вий сте големи тъпаци бе! Как може да ми дадете халосни патрони? Едвам я утрепах с табуретката.
С маслото надолу пада филията на хората без късмет, а на тези с късмет пада надолу с хайвера!
– Тате, не гаси лампата, страх ме е от чудовища…
– Няма по-големи чудовища от електрото!
– Пийте по три пъти на ден, Славчо!
– От кои хапчета, докторе?
– Кой ти говори за хапчета, бе?!
– Синът ви е слаб по география!
– Няма значение! С нашите доходи няма да стигнете далеч.
