Влиза клиент в месарски магазин:
– Дайте ми книгата за възторзи!
– Никога не сме имали такава.
– Ми направете си.
– А защо?
– Тъщата се осра от вашия салам!
– Къде ще ходите на почивка?
– След като разгледахме бюджета, решихме, че не сме уморени!
– Скъпи, какво ти каза докторът?
– Препоръча ми да пия повече ракия…
– Така ли точно се изрази?
– Ами, ако трябва да го цитирам, каза „И по-малко вино“, но смисълът е същият…
– Искаш ли да станеш свидетел на Йехова?
– Що, бе? Какво е направил пак?
– Докторе, всяка вечер, сънувам котки играещи футбол.
– Ето ти рецепта – започни от днес да вземаш по една таблетка преди лягане и ще спиш спокойно.
– А… може ли от утре да започна?
– Защо от утре?
– Тази вечер е финалът…
– Тоше бе, защо си изпил цялото вино от бутилката?
– Еми нямаше чиста чаша.
– Скъпа, студено ли ти е?
– Не, пуснала съм се на вибрация…
Мъжът ми каза да избирам или Facebook, или него!?! Ами… ха… здравейте,
ДОБРО УТРО и Успешна Нова Седмица!!!
Търсим главен счетоводител за два дни работа и 5 години лежане!
Вълкът кани заека..
– Зайо, искаш ли да ходим на дискотека довечера?
– Ооо, Вълчо, не искам, те там много се бият и ще вземе да стане проблем!
– Не се бой, нали си с мен, пък и ще пием само лимонада!
Съгласил се заекът и тръгнали. Тъкмо стигат пред входа и една камила излиза и пада мъртво пияна. Уплашил се заекът и побягнал. Вълкът едва го настигнал:
– Зайо, какво стана, защо избяга?
– Казах ти аз, казах ти, че ще стане проблем… Видя ли ония кон как са го изгърбили от бой!
Умният мъж задава въпроса така:
– Мила, да ти помогна ли, или да не ти се бъркам?
Син се връща от училище, влиза в стаята си, след малко излиза и пита баща си:
– Тате, да си ми виждал цигарите? Бяха на бюрото ми.
– Ти остави тези цигари, сине, ами ела, помагай да изгоним динозаврите от кухнята!
Стоя си на спирката и наблюдавам как към мен се приближава някакъв мъж. Повъртя се, повъртя – накрая измънка:
– Да ви се намира една цигара?
Дадох му.
– А огънче, може ли?
Подадох му запалка, а той така, на шега:
– Сега ако и дъвка извадите отнякъде?
Извадих от чантичката си лента Wrigley’s и му я подадох.
– Как е името ви?
– Не ме ли познахте? Казвам се Златната рибка! За първи път виждам някой така тъпо да си профука и трите желания.
