Наели чукча да боядисва осевите линни на едно шосе.
Първия ден чукчата направил 200 метра осеви линии и шефовете му били възхитени.
На втория ден направил 150 метра, но шефовете му пак били доволни.
На третия ден направил 100 метра осеви линии и началниците му си казали, че щом първите дни се е справял добре, пак ще може. Но на четвъртия ден чукчата направил само 50 метра осеви линии и шефовете го повикали в офиса:
– Какво става с теб – казали – преди работеше толкова бързо и толкова много – първия ден 200 метра, втория 150, после 100, а сега…
А той отговорил:
– Сега чукча също работи добре, но кофа далече!
– Колеги, в служебната поща дойде файл „10 тест“.
– Това е „IQ тест“.
– Трябва ли да го решаваме?
– Вече не…
Обява:
– Търся работа за жена ми в ДАНС, ЦРУ, ФБР, АНС, ФСБ, MI6, военното разузнаване или друга подобна секретна служба – да няма право да ми разправя как ѝ е минал работният ден!
– Пух, кажи ми пак за Любовта!
– Любовта е да дадеш втори шанс за седми път, Прасчо!
– Муцка, не знаех, че дядо ти има Бентли?
– Не ми е дядо, гадже ми е.
Две са нещата, които променят веднага женското настроение – „ОБИЧАМ ТЕ“ и „50% намаление“.
– Може ли да си говорим на „ти“?
– Да, кажети.
Прочетох един мъжки статус:
– Женен съм, но нещо все още ми липсва!
Не издържах и му написах:
– Рога навярно!
– Тоше, ще поръчам пица за обяд, има ли нещо което не ядеш?
– Кутията.
– Наетa сте! Утре започвате в шест.
– Егаси, този час ми разкъсва целия следобед!
– Шест сутринта!
– ХАХАХАХА, тарикат! Шест сутринта значи?!? Не случайно търсите хора…
Усмихвайте се, на някои – искрено, на други – напук.
– Миме, защо гладуваш?
– За да се харесам на вас, мъжете…
– Не знаех, че ние харесваме гладни жени.
Казах ѝ, че е дебела. След това не я видях цели три дни. Чак на четвъртия ден започнах да я виждам малко с лявото око.
Пожарникарска свалка:
– Госпожице, вие сте огън!
– Да ви черпя една вода?
Съпруга на снайперист:
– Скъпи, мама пристигна сложили сме масата и те чакаме!
– Виждам скъпа, мини малко у лево.
