– Опишете вашия живот.
– Нецензурно може ли?
– Не.
– Тогава, всичко е наред.
– Госпожице, Вие сте съвършена! – каза той.
– Не е местен! – помисли си тя.
Този, който има красива жена и този, който има лозе край пътя, имат еднакви проблеми.
– Господине, колан нямате, пожарогасител нямате, книжка нямате, преглед нямате…какво имате?
– 200 лева.
– Ми така кажете, с ченгел ли да ги вадя от джоба ви?
Урок в час по абстрактно мислене. Учителката задава въпрос:
– Какво е това деца, намира се до пътя и е сиво?
Петърчо:
– Стена!
– Правилно, но може и да е магаре до пътя. Какво е това, кафяво на полето?
Гошко:
– Купа сено!
– Правилно, но може и да е крава.
Иванчо вдига ръка.
– Кажи Иванчо.
– Аз искам да задам въпрос за абстрактно мислене. Какво е това, което като влиза е твърдо, сухо и продълговато, а като излиза е меко, мокро и се разтяга?
Учителката го хваща за ухото да го гони от час, а Иванчо продължава:
– Правилно мислите госпожо, но има и друг отговор – дъвка!
Класация на спортните уреди по ефективност:
3 място – велотренажор.
2 място – бягаща пътечка.
1 място – катинар на хладилника.
Иванчо пита баща си:
– Тате, какво е гола вода?
– Айрян без кисело мляко!
Половин година работех на лаптоп… вчера седнах на компа… и като го изключих, по навик треснах монитора в клавиатурата!
– Возим се с мъжа ми и ми вика, „пусни нещо да се развеселим“, и аз пуснах волана…!
– Кириле, пак си се насвяткал, пияницо!
– Ми к’во да правя като сервитьорката е глуха! Аз и поръчвам айрян, тя ми носи „Ариана!“
– На колко сте години? – пита съдията.
– Ами, навърших трийсет… – шепне жената.
– Добре, добре! През коя година?
– А бее, змии татуираш ли?
– Всичко татуирам…
– Щото моята си е харесала някакъв татус за рамото!
Рано, или късно, всичко се връща, с изключение на парите, които си дал назаем!
– Жоро, що се раздели с Ванчето, бе?
– Щото има противен смях!
– Странно, не съм забелязал.
– Е, ти не си се събличал пред нея.
– Марче, мисля, че си имаш любовник!
– Ти луд ли си бе, Жоре? На още един да пържа тиквички!
