– Тичаш ли сутрин?
– Оооо, да, задължително!
– А някакви други ритуали да имаш?
– Викам.
– Така ли? Какво точно?
– Ужасссс, пак се успах!!!
Ако китаецът види стърчащ пирон, ще го забие. Ако българинът види стърчащ пирон, ще си закачи палтото на него.
Тя изобщо не подозираше, че има богат любовник, и че скоро ще се развежда заради него. Но съседките пред блока няма да лъжат, я!
– По принцип причина за скандала в семейството винаги е мъжа.
– Жената само осигурява озвучаването!
– Скъпи, нека да остана да спя при теб…
– Късно е, вече ти извиках асансьора.
– Скъпи, тази рокля прави ли ме пълна?
– Обещай, че няма да се сърдиш ако ти кажа истината!
– Обещавам!
– Пропих парите за почивка!
Седи един политик на брега на една река и лови риба. По едно време хванал „златната рибка“.
– Моля ти се, о-о политико, пусни ме…
Въздъхнал политика и пуснал „златната рибка“…
Рибката се показала от водата и казала:
– Е-Е-й, а трите желания?
Още веднъж въздъхнал политика и казал:
– Златна рибке, ти съвсем нагла си станала, но днес съм в настроение. Казвай първото си желание…
Не мога да разбера тези хора, които си хвърлят боклука разделно, как уцелват съответната кофа от 8 етаж!?
– Ало! Модната агенция ли е?
– Да.
– Колко плащате на моделите си?
– Плащаме им много добре, но приемаме само с параметри 90-60-90.
– Нямам проблем с това, всичко ми съвпада – и ръста и възрастта и теглото….
– С приятелят ми като сваляме мацки, винаги при него отива грозничката!
– А при теб?
– При мен идва още по-грозничката…
– И как разбра, че между вас няма да се получи?
– Ми, аз си поръчах двойна ракия, а той пастичка.
Като погледнеш трезво на нещата, които се случват, разбираш, че трябва да се напиеш…
Космонавти прелитайки над България:
– Много любознателен народ, всеки вдигнал по един ръчен телескоп и гледа към небето!
– Лъжете се колега, бил съм в тази държава, те там така си пият от шишето…
Тя:
– Ела у нас на кафе.
Той:
– Не.
Тя:
– Защо?
Той:
– Ще се подърпам, да не ме помислиш за лек мъж…
