Семейна двойка си лежи на дивана пред телевизора.
– За какво си мислиш?
– За каквото и ти!
– Чудесно, донеси и на мен една бира.
Един стоял на автогарата и се смеел. Смеел се, смеел се… Другият до него се учудил и го попитал:
– Абе ти защо се смееш като луд, бе?
– Изиграх кондуктора.
– Как?
– Купих си билет и не се качих.
80% от българската младеж се чуди, защо Славейков един път е Петко, а друг път – Пенчо.
– Струва ми се, че стигнах финансова стабилност.
– И в какво се изразява?
– В това, че пари нямах, нямам, и изглежда, че няма да имам.
Полицай се кара на пиян шофьор: – Ти не знаеш ли, че ако си пил, изобщо не трябва да пипаш кормилото? – Стига бе, аз и така едва карам, па какво остава без ръце. . .
Жена се прибира вкъщи и казва на мъжа си:
– Скъпи, мисля, че ти скоро ще бъдеш баща…
Съпругът отвръща:
– Моля те поясни, скъпа – „мислиш, че ще бъда“ или „мислиш, че аз“?
По време на светски прием жена говори на мъжа си: – Вече 15-ти път отиваш в бюфета за уиски. Какво ще си помислят хората за теб? – Не се безпокой. Всеки път казвам, че го взимам за теб.
– Ще се качиш ли да пием по едно вкъщи?!
– Не.
– Не си мисли, че каня всяка срещната!
– Е, то и аз не отказвам на всеки!
Срещат се двама генерала преди битка. Единият е облечен изцяло в червено. Другият го пита, не се ли страхува, че се откроява и веднага ще го убият.
– Да, но войниците няма да забележат кръвта и ще продължат да се бият! – отговаря генерала в червено.
Питащият се обръща към адютанта си и казва:
– Фриц, донеси ми кафявия панталон.
Санчо Пасианса е идеално за прякор на държавен служител.
– И какви сме ние сега? – попита тя с наведена глава и ръце стиснали коленете. – Приятели или любовници?
Той стоеше до прозореца и не обели и дума.
– Георги, какъв искаш да бъдеш? – отново попита тя.
Той погледна през прозореца към звездното небе и каза тъжно:
– Космонавт!
Крадец се приготвя да разбие врата. На врата пише: „Внимание, зъл папагал!“ Крадецът с насмешка разбива вратата. Тогава папагалът се провиква: – Рекс, дръж!
