– Скъпи, защо се прибираш толкова късно?
– Трябваше спешно да изпратя паспортните си данни. Влязох в съседния офис, сканирах паспорта, изпратих го по мейла и за да не се възползва някой от данните ми, изтрих мейла от „изпратени,“ а после го премахнах и от „изтрити“.
– Ах колко си предпазлив скъпи!
– Аха, и тъкмо преди да вляза във входа ми позвъниха да си прибера паспорта от скенера.
– Какво правиш, когато ти се развали настроението?
– Как какво? Ремонтирам го с вино!
Помните ли как в детската градина ни караха да си подреждаме дрехите на столчетата преди да си легнем? Аз оттам се научих да си ползвам стола за гардероб.
Разликата между бесарабския българин и македонеца е, че първия обяснява на руски, че е българин, а втория – на български, че не е…
За празника майка подарява на дъщеричката си красива играчка.
– А сега какво ще кажеш? Добре де, аз какво казвам на баща ти, когато си донесе заплатата вкъщи?
– И това ли е всичко?
Жената трябва да е като google. Мъжът като каже:
– Би…!
Жената трябва да довърши с:
– …ричка ли искаш скъпи, ей сега я давам.
– Пешо, събуди се. Говориш на сън!
– Аман бе, жена. Остави ме поне на сън да кажа нещо.
Един гений никога няма да ви каже, че е гений. По себе си знам!
Мъжът ми се протяга към мен и прошепва:
– Скъпа, бъди спонтанна и непредвидима за мен…
Веднага скочих, взех акордеона… и като запях…
Tя:
– Скъпи, защо кокошките са толкова тъпи?
Той:
– Не знам, пиле.
Запознах се с една хубава жена. Водя я в едно готино заведение, викам келнера и я питам:
– Какво искаш да пиеш?
А тя тиха, нежна и скромна, едвам промълви:
– Нямам някакви специални претенции, каквото и ти!
Тогава смело викам на келнера:
– Две големи водки и два сока портокал!
В този момент тя направо засия от щастие, погледна ме с палав поглед и каза тихо на келнера:
– Е, тогава и за мен 2 големи водки с два сока портокал! И по една бира!
Цел на диетата:
– Да мога да си режа ноктите на краката и да дишам едновременно.
– Мило, днес нахраних един щъркел и той ме клъвна!
– Ми нормално, щъркелите обичат студенокръвни!
Прасчо тича при Мечо Пух:
– Мечо, получихме колет от Африка. В него има 10 портокала. За тебе седем и за мене седем!
– Как така? – удивява се Мечо Пух. – нали са само десет.
– Това не ме вълнува, аз моите седем си ги изядох…
