– Какво си купи с първата заплата?
– BOSS!!!
– Костюм или обувки?
– Сладолед.
Учител по плуване към учениците:
– Ученици, влизайте в басейна да се учите да плувате. Като се научите, ще ви пуснем и водата.
– Ало, мило, сърдиш ли ми се още?
– Не мило! Мина ми, вече…
– Оф, за малко щях да купя цветя!
Дълго се чудих какво да подаря на мъжа си за рождения му ден. Пуловер? Пижама? Банално! Купих си екскурзия до Египет – да си почине малко!
Трябва да умееш да кажеш „не“!
Например:
– Искаш ли парче торта?
– Не, искам 2 парчета.
– Продадох си прахосмукачката
– Защо?
– Само събираше прах.
Мъж и жена се прибират вкъщи и намират бележка от сина си:
– „Мамо, тате, изчезвам и няма да се върна скоро. Нямам време да пиша дълги обяснения – подробности ще научите довечера от новините по телевизията“.
Ходих на офталмолог.
Лекарят:
– Резултатите Ви излязоха.
Аз:
– Мога ли да ги видя?
Лекарят:
– Вероятно не.
Говореща жена се прекъсва изключително рядко и то с думите „ще купя“, „обичам те“, „права си“ и „пожар“.
След яка съботна запивка, в неделя:
– Тате, тате ставай, че формулата започна!
– Мани се бе дете, ако знаеш кви формули са ми в главата.
– Иванчо, що търчиш като улав от стая в стая?
– От имам физическо онлайн…
Баба влиза в оръжеен магазин.
– Искам „Колт“ 45-ти калибър.
– За самозащита ли, бабче?
– За самозащита ще си наема адвокат…
Купих си нов модел прахосмукачка робот.
Почисти, измие пода и като тръгнеш да излизаш крещи:
– Къде стъпваш сега, не виждаш ли че съм мила, ръце не ми останаха вече!
– Скъпи, имам две новини!
– Какви?
– Лошата – изхарчих всичките ти пари. Добрата – обичам те… дори и просяк
Студент се събужда до мацка в леглото.
– Леле крокодил съм забърсал.
– Скъпи, аз съм, не помниш ли?
– Олеее… И говори!
