– Скъпа, ти си моята дрога!
– Да, знам, не можеш да живееш без мен!
– Не, струваш скъпо и ми съсипваш живота!
– Искаш ли да знаеш, защо съм тъжна?
– Да, само ако е до 200 лева.
Вярно е, че с пари щастие не можеш да си купиш, ама е далеч по-приятно да ти е тъжно на яхта… пиейки 15 годишно уиски, от колкото да цивриш на велосипед… с парцуца в джоба…
– Брат, как мина първата брачна нощ?
– Не помня, брат! Като си отлепи миглите и свали перуката съм припаднал!
Ресторант в Созопол, клиент подава менюто:
– Келнер, ето ви 10€, посъветвайте ни, моля!
– Бегайте далече!
Събудих се сутринта и си помислих:
– Ще стана, планини ще поместя…
После се обърнах на другата страна и си викам:
– Бе к’во ше ѝ се меся на природата, нека си стоят…
– Скъпи радиослушатели, днес темата ще бъде „Да призная ли на жена си, че съм ѝ изневерил?“ По темата ще говорим с един доктор, травматолог в „Пирогов”…
– По-рано нашето куче беше на първо място в сърцето на жена ми. Сега обаче аз съм на първо място.
– И как успя?
– Кучето толкова се разглези, че не яде това, което готви жена ми, а аз го ям!
Двама седят на стадиона и гледат финала на световното. Между тях свободно място.
Единият коментира:
– Кажи ми, кой купува билет за финала и не идва?
Вторият отговаря:
– Аз го купих за жена ми. Винаги гледаме заедно мачовете, но тя почина.
– Извинявай, не знаех… А защо не покани някой приятел или роднина да дойде?
– Всички са на погребението…
Жена оглежда критично напълнелият си мъж:
– Що не вземеш да тичаш, бе?
– Щото като хукна, няма се върна!
Матрос към капитана:
– Капитане, вярно ли е, че жена в екипажа носи нещастие?
– Вярно е! Ама то и на сушата не е по-различно.
Жена яде сандвич. Мъжът ѝ ѝ напомня:
– Миличка, ти нали не ядеш след 6!
– Това ми е шестият, спирам.
Двама габровци нахлуват при лекаря.
– От какво се оплаквате?
– Глътнах 1 лев…
– А вие?
– Ми лева е мой.
Предизборно:
– Обещавам ви, че след 5 години ще живеете по-добре от германците!
– Що? Какво ще им се случи на германците?!
– Шефе, в пощата пристигна някакъв файл с име 10 тест?!
– Не 10 тест, а IQ тест е това.
– Добре де, а трябва ли да го решаваме?
– Вече не.
