Мнозинството от хората, които са виждали летящи чинии, са женени. А някои сме виждали и летящи тенджери, тигани. Тези с чиниите са си начинаещи, лаици. Направо, дилетанти!
Двама студенти решили да си вземат домашно животно.
– Да вземем едно куче?
– Ти луд ли си бе, много лаят, ще се изпокараме с комшиите.
– Тогава хамстер?
– Не става, мразя мишките.
– Ами тогава прасе?
– Ама ти луд ли си… Мизерия, смрад…
– Е, нищо му няма, за една седмица ще свикне.
Прокарай за нахалния пътечка, и той ще мине по нея с камион!
– Верче, кой е този мъж? – пита бащата, седнал на масата да обядва.
– Съпругът ми, татко.
– А снощният?!
– С него се разведох тази сутрин.
Кихам.
Хората:
– Наздраве!
Баба ми:
– Ти оди още бос, оди!
Психиатър разпитва пациент с мания за величие:
– Разкажете ми повече за себе си.
– Откъде да започна?
– А ми от началото.
– Та значи, беше Ден Първи. И рекох Аз – „Да бъде светлина.“
Пияният Иван, докато духаше свещичките на рождения си ден, така и не разбра защо го изгониха от църквата…
Два пръста сланина на талията пази от наранявания и може да спре 9 мм куршум. Да знаете, не сте дебели – бронирани сте!
На събеседване за работа:
– Покажете вашето резюме!
– Първо покажете парите!
Баба Mеца слага мечетата да спят, но те я врънкат:
– Бабоооо, куклен театър, куклен театъъъъър!
– Добрееее! – кандисва баба Меца, дръпва от полицата над камината два човешки черепа, нахлузва ги на лапите си и започва диалог:
– А бе, Пешо, тука дали има мечки, бе?
– Ба, ти пък, откъде тука мечки, бе?
Изпит. Професорът задава въпрос след въпрос, студентът мълчи.
– Добре, последен въпрос: кой е открил Америка?
Студентът повдига рамене.
– Колумб! – направо крещи преподавателят.
– Колумб!
Студентът става и тръгва.
Преподавателят:
– Къде тръгнахте, колега?
– Помислих, че викате следващия…
– Къде би искала да живееш?
– По-важно е с кого.
– Добре тогава, с кого?
– Зависи къде.
