– Как успяхте да доживеете до 110 години? – пита журналист един столетник.- Винаги съм бил умерен във всичко: в секса, в пиенето, в пушенето, в яденето. Но има значение и това, че когато стигнах до пристанището, „Титаник“ вече беше отплавал.
На второ място сме в света по вярване в суеверия. Можехме да сме първи, ама някой ни е урочасал.
Веднъж директорът на затвора извикал при себе си палача и му направил строга забележка да не се отнася толкова грубо с осъдените на смърт. Вярно, че хората са обречени, но все пак до последния момент и те имат право на човешко отношение.
На следващия ден водят един осъден на смърт. Посрещнал го палачът пред бесилката, протегнал ръка, погалил го под брадичката и се ухилил:
– Гъди, гъди, гъди! Кого ще бесим днес, а?
Отива американец в Йерусалим с намерение да посети Стената на Плача.
Обаче забравил името и се опитва да обясни на таксиджията:
– Заведи ме там, където всички евреи плачат, скубят си косите и си бият главите в стената.
– Искате да Ви закарам до Данъчното ли?
– Тате, какво е това „юбилей“?
– Когато около теб има много цветя, но ти си още жив!
Художникът се отличава от фотографа по това, че при него птичката излита по-бавно!
– Каква зодия си?
– Веган.
– Да, бе… такава зодия няма!
– Ето, виждаш ли, вече се заяждаш! Това е от месото…
– Тате, защо Земята се върти?
– Как така се върти, бе! Да не си ми изпил ракията?
Ченге хваща напушен наркоман в зоопарка. Той естествено отрича да е друсан. Ченгето решава да го тества… води го пред клетката на кенгуруто.
– Я кажи – какво животно е това?
Онзи зяпа тъпо и отсича:
– Заек! Към 35-40 годишен!
– След 20 години, ще се видим в Перник“… Табела, на края на поточната линия, на Фолксваген Голф…
– Ало, Мария ли е?
– Да.
– Хайде да се позабавляваме довечера.
– Грешната Мария сте избрали.
– Идеа-а-а-лно.
– Имам две новини, добра и лоша.
– Целият съм в слух.
– Разделяме се, повече не ми пиши и не ме търси!
– Разбрах. А каква е лошата?
Влак върви по релсите с висока скорост. Изведнъж излиза от релсите и тръгва през полето.
Началникът на влака се обажда на машиниста:
– Къде ръгна през полето, бе. За тебе релси няма ли?
– Има, началство, ама на релсите имаше човек…
– Е кво като има човек, гази го и продължавай…
– Е гази го, ама той бега през полето…
