– Върнах се при моя…
– Защо?
– Омръзна ми да гледам щастливата му физиономия.
Сивън Кинг бил спрян от полицай за превишена скорост. Докато разказвал на полицая защо бърза, полицаят два пъти се напикал, а косата му побеляла.
Учителката пита: – Иванчо, какво означава съкращението пр.н.е.? – Преди началото на епидемията, госпожо!
Ако включиш телевизора – веднага ще забележиш, че ти говорят като на идиот.
Ако не забележиш – значи говорят на теб.
В Библията пише:
– Не пожелавай жената на ближният си!
– Да, ама за мъжете нищо не пише!
– Извинете, колко струват пиците?
– 12лв…ама за красиви жени правим отстъпка!
– И за мен колко ще струва?
– 12лв….
– Ако не спрете да пушите, няма да доживеете до 70 години! – Ама аз съм на 75! Моят дядо пушеше до 95 години! – Е, а после умря, нали? – Не, загуби си лулата!
Възрастна двойка разговаря: – Знаеш ли, че съседката Петрова паднала много лошо по стълбите!? – Какъв ужас! – И много се потрошила! – Какъв ужас! – Но… намерили много добър хирург. – Интересно… – И сега тя изглежда както преди. – Какъв ужас!
– За да събудя интереса към музиката купих на детето си цигулка, но нищо не излезе.
– И при мен стана така, когато купих куфар на тъщата.
– Как да определим каква мечка ни преследва?
– Ако бягаш, качваш се на дърво и мечката се катери след теб, това е черна мечка.
– Ако бягаш, качваш се на дърво и мечката клати дървото, за да те свали, това е кафява мечка.
– Ако бягаш, бягаш и няма дърво – това е полярна мечка.
– Колко вица за адвокати съществуват?
– Само два, всичко останало е истина.
– Жена, обичаш ли ме?
– Да.
– Странно!
– Странно, нали?
Баба звъни на своя интернет доставчик:
– Ало?
– Да, кажете.
– Рутерът нещо не работи.
– Свети ли някоя лампичка в момента?
– Да, тази в кухнята. Да я изгася ли?
– Скъпи, нали знаеш, че ние жените сме слабият пол?
– Знам, особено когато затваряш вратата на колата.
