Катаджия спира шофьор.
– Защо, ме спряхте?
– Да ви сурвакам…
– Ахх… винаги ли си толковаа романтичен?
– Мии, не. Само, когато нямам къде да преспя.
Интервю с професионален боксьор:
– Какво ще направите, ако някой хулиган Ви нападне на улицата?
– Дясно кроше и нокаут.
– А ако дойде втори хулиган?
– Ляв прав и нокаут.
– А като дойде трети?
– На трети имам рожден ден…
В една черна черна гора, пълна с черен черен въздух, вървял един черен черен човек, по едни черни черни пътеки и стигнал един черен черен връх, където горял един черен черен огън и казал:
– Бай Георгеее, стига си ги горял тия гуми бре, е*а ни се мамата от тоя черен дим…
Защо в Сибир няма рапъри? Защото при -35 градуса няма как да израснеш на улицата
– Татко, нали съм вече истински шофьор?
– Видя ли момичето с късата поличка преди 2 пресечки?
– Не.
– Още не си истински шофьор!
Българин измислил най-малкия мобилен телефон – 0,001 мм.
И вече трета година търси къде го е забравил…
– Знаете ли за какво Ви спрях?
– Превишена скорост? – налучква водачът на МПС.
– Да! – кима полицаят.
– И какво ще правим сега?
– 30 лв. ще стигнат ли? – тършува из портфейла шофьорът.
– Ти нас не ни мисли, важното е ти да си доволен!
Мъж към жена си:
– Какво ще правиш, ако замина за два дни в командировка?
Жената:
– Каквото и ти ще правиш.
– Тогава не мърдам от тук.
– Тате, жена ми като ми се кара, аз да споря ли с нея или не?
– Има два начина, сине или спориш, или не, но и двата не вършат работа…
Катаджия спира видимо пиян шофьор:
– Вие, пил ли сте?
– Неее.
– А пиян ли сте?
– Неее.
– А трезвен ли сте?
– Амииии…
– Е, какъв сте тогава?
– А бе, тамън съм си…
– Ало, как си? Аз тук място не си намирам…
– В метрото ли си?
– Да.
– Представяш ли си, уволниха ме от работа за закъснение!?!
– Колко закъсня?
– Само три седмици…
