Един просяк разказва:
– Миналата седмица пътувах с влак до Пловдив. Седя си кротко в купето, гледам през прозореца и изведнъж влиза кондукторът и започва да ме гледа така, сякаш нямам билет.
– А ти?
– Какво аз? Погледнах го така, сякаш имам билет!
Само българинът може да пие едно питие за апетит така, че после три дни да не е в състояние да погледне храна.
Известен скъперник поднася на гостите си коняк, но сипва в чашите само по няколко капки.
– Колко казахте, че е стар този коняк? – пита един от гостите.
– О, над сто години! – отговаря домакинът с гордост.
– Струва ми се доста дребен за възрастта си…
Баба Меца имала рожден ден и си казала:
– Ако някой ми подари цвете, ще му го навра в з*дника.
Дошъл Зайо на купона с голяма маргаритка и Меца изпълнила заканата си.
След това Лиса питала Зайо:
– Ти защо плачеше и се смееше, когато стана случката с цветето?
Зайо отговорил:
– Плаках, понеже ме болеше, а се смеех, защото зад мене беше Кумчо Вълчо с кактус!
Добрият приятел никога не ти позволява да правиш глупости… сам.
– Скъпи, дай да прочета СМС-те, който току що получи?
– Защо?
– Как защо? Ти си бил много любопитен, бе…
Депутат пред портрет на Васил Левски:
– Дяконе, моят лозунг е друг „Ако печеля, печеля само аз, а ако губя, губи цял народ!
В час по история.
– Деца, знаехте ли, че Стара Загора е един от най-старите градове на земята?
Децата спонтанно:
– Нееее.
Русото Кате вдига ръчичка:
– Разбирам, значи Нова Загора е най-новият град на земята?
Самолетната компания Ер Франс предложила на постоянните си клиенти безплатен билет, за да могат съпругите им да пътуват един път с тях в командировка. След 3 месеца компанията прави анкета сред жените, за да разбере впечатленията от полета.
Отговорите на анкетата били следните:
– 15% – полетът много им харесал.
– 5% – полетът бил добър, но били чули, че конкурентна компания предоставяла безплатни билети и за децата.
– 80% – какъв полет?
Нощни учения на танкова бригада.
Командващият към Началник щаба:
– Полковник! Защо на онзи танк отпред се вози котка!?
– Разрешете да доложа! Екипажът е продал и пропил уреда за нощно виждане, Генерале!
Надигнеш ли правилното шише, всеки ден става празник!
В гората. Кумчо Вълчо се върти с новия си мотор в кръг.
Наобиколили са го горските животни. Кумчо Вълчо крещи:
– Кой има такъв мотор! Кой има такъв мотор!
Лъвът се ядосал и казал:
– Аз имам такъв мотор!
– Как се спираааааааааааааааааааааа?
