Седи мъж в кръчмата, замислен, пред него питие. Минава една мутра край него, грабва му чашата и я изпива. Мъжът се разплакал.
– Не плачи, светът не свършва с това, че са ти изпили питието! – съчувствено му казал сервитьора.
– Какво да ти кажа, вече нищо не ми остана. Сутринта отивам на работа, шефът ми каза, че съм уволнен. Викам си да взема да изтегля някой лев – оказа се, че банката фалирала. Прибирам се, съдия изпълнител запечатал жилището. Съседът ми каза, че жена ми тръгнала с най-добрия ми приятел. Дойдох тук с последните си пари бях взел отрова, мислех си да я изпия с питието, но и него ми взеха.
– Мамо, нали си наясно, че заради коженото ти палто е било измъчвано едно невинно животно?
– Забранявам ти да говориш така за баща си!
Скъпи, искам да се омъжа за теб. Но разбирам, че само моето желание не стига. Затова взех и пистолет!
Лъвът се разхожда из гората. Среща жирафа:
– Ей, дългия! Кой е най-красив в гората?
– Ти, лъвчо.
След малко среща зебрата:
– Ало, раираната! Кой е най-красив в гората?
– Ти си, лъвчо.
Продължава нататък и вижда слона:
– Ти там, клепоухия! Кой е най-красив в гората?
Слонът го хваща с хобота, мята го в блатото и си продължава по пътя.
Лъвът излиза от калта, отръсква се и мърмори:
– Ей, какво се нервираш бе? Можеше просто да кажеш – “не знам”.
Когато жената ме пита „Какво искаш за вечеря?“ Никога не познавам!
Родители подарили на малкия си син барабан.
След два дена дива експлоатация, най-мъдрият сред съседите прошепнал на детенцето:
– Знаеш ли какво има вътре?
– Вчера си избрах семеен лекар.
– И аз… ама моя не е семеен.
Когато почнат вкъщи да не ме понасят, отивам на работа. И там не ме понасят, ама поне ми плащат…
Днес видях пред блока две деца да си играят с топка. Разтревожих се и ги попитах:
– Да не би да са Ви откраднали телефоните?
Възрастна жена пита пиян гробар на гробищата:
– Извинете, може ли да ми кажете къде се намира седми участък, гробно поле № 8?
Гробарят я изгледал с пиян поглед и отвърнал:
– Бабо, като не си знаеш мястото, `що ставаш?
– Келнер, пианиста изпълнява ли желания?
– Да, разбира се!
– Тогава го помолете да спре да свири!
– К’ви са тия хора, които сключват брак по сметка?! Ужас… Добре, нека да питаме и дядо ти какво мисли по въпроса?
– Не ми е дядо, мъж ми е.
Ако бащата на Пинокио работеше в леярна, Пинокио щеше да се казва Терминатор.
Събудил се мъжът в 3 през нощта и вижда, че жена му не спи, гледа телевизия и си казал:
– Вярно е, злото никога не спи.
