Седя си вкъщи сама и скучая. Изведнъж, някой със скрит номер, звънна на мобилния ми. Понеже бях отегчена, реших да вдигна.
Отсреща мъжки глас трескаво попита:
– Терена, чист ли е, да идвам ли???
Без да се замислям, отговорих:
– Идвай!!!
След което, затворих…
Сега седя и си мисля:
– Кой ли е тоя и дали няма да оцапа „терена!?“
– Скъпи, бременна съм.
– Браво, маа… Най-накрая и от теб да излезе човек.
Истинските мотористи карат без каска, и могат да различат на вкус до 35 насекоми.
– За да свали килограми, жена ми реши да се занимава с конен спорт.
– Е, какъв е резултатът?
– Конят свали 10 килограма.
Мотото на съвременната интелектуалка:
– Ако четеш книга, без да си я снимал за фейсбук, то все едно не си я чел.
Баба пита внучето:
– Как се казваше, баби, оня немец, дето ни крие нещата из къщата?
– Алцхаймер, бабо, Алцхаймер!
По време на семеен скандал:
– Значи така, а? Можеш да пиеш цял живот едно и също уиски, а не можеш два дни да ядеш едно и също ядене…
– Господине, тези пари са фалшиви!
– Не са фалшиви, а са имитиращ продукт, като вашето сирене!
Мъчи ме един въпрос! Ако свещеник умре, това е повишение в службата или уволнение!
Интервю за работа.
– Можете ли да работите в екип?
– Мога и в екип, мога и по анцунг.
– Комшийке, защо ти е синьо окото?
– От Гошо ми е.
– Е, не е ли в командировка?
– И аз така мислех…
Български пощи изтеглят от обращение издадена наскоро серия марки с прочути съвременни политици. Хората се чудели от коя страна да ги плюят.
– Дядо, искам сладолед.
– А бе и аз искам, ама баба е ти дала пари само за две бири!
Както казваше дядо:
– Не спори с тези, които могат да те изгонят от вкъщи и да те задраскат от завещанието!!!
Блондинка имала бебе. Мъжът и се прибира и я сварва да къпе бебето, като го полива с черпак.
– Що го къпеш с черпака, ма?
– Ми ела да бъркаш ти с голи ръце във врялата вода…
Приятели си говорят:
– Кои дърва не горят?
– Дъбовете!
– Не!
– А кои?
– Които нямаш…
