Две баби стоят на пейката и си говорят:
– Аз заради крадците оставям радиото включено.
Другата казала:
– Аз на външната страна на вратата оставям бележка „Юри, всички змии са плъзнали из апартамента. Събери ги, аз нямам време.“
– Вчера защо не беше на училище?
– Бате се разболя…
– Е, и?
– Карах му колелото…
Значи, шест месеца тренирах карате и… накрая ми дадоха диплома за жестомимичен превод.
Двама борци делят пари и единият като по-умен се захваща със сложната задача:
– Едно на теб, едно на мен, едно на теб, едно на мен, едно на теб, едно на мен, едно на мен, едно на мен, едно на мен…
– Чакай бе, а на теб няма ли?
Всяка фирма си има някой, на когото всички разчитат, че няма да пипне нищо, за да не обърка нещо!
Как нашенец купува играчка за сапунени балончета на детето си:
– Имате ли от ония дека пра’ат меуре?
Жена посещава бюро за запознанства.
– Той трябва да бъде вежлив, да има разностранни интереси, да обича животните, да ми разказва всякакви забавни истории, да ми съобщава за събитията по света и никога да не ме прекъсва…
– Госпожо, в такъв случай на вас ви е нужен не мъж, а телевизор!
Дълго се чудих какви чорапи да обуя с новите си сандали. Накрая реших да са бели. Сватба е все пак…
В зоо-магазина:
– Имате ли хамелеони?
– Не знам…
След закриването на Олимпиадата две японки си говорят:
– Гледа ли българките? Ако бяха довели и мъжете, щяха да ни ИЗПОТРЕПЯТ!
– Пешо, изпий си ракията!
– Изпих я!
– По-добре ли си?
– По-добре!
– Не си ти, когато си трезвен…
– Здравей, зъболекарят ти е! Ти вчера си ми платил с фалшиви пари!?
– Що, къв е проблемът? Ти да не би да си ми сложил истински зъби!
Мъж седи зад стъклото в родилния дом и умилено подсвирква с уста към залата с новородените.
По едно време побутва стоящия до него приятел и му вика:
– Гледай, бе, гледай – усмихна ми се…
– Стига, бе! `Що се излагаш – та то дори не гледа към тебе!
– А бе аз ти говоря за сестрата, бе.
Иванчо тича при татко си:
– Тате, моля те, затвори си очите.
– Защо?
– Мама каза, че когато ти затвориш очи, ние ще започнем да живеем много по-добре!
Влизам в един магазин, за да си купя някакъв бански и питам:
– Има ли нещо като за мен?
Продавачката вика:
– Има една баничка останала от колежката.
На 55 си купих фитнес-гривна… Мъжете взеха да ме гледат едно такова – уважително. Мацките се усмихват закачливо. И само един от наборите ме пита:
– А, кръвно мери ли?
