– Знаеш ли че бирата е най-великото изобретение?
– Да бе, а колелото?
– Бе и колелото, ама не върви с цаца и пържени картофки…
Полицай към шофьора: – Май сме пили, а? – То и аз съм пил, ама не спирам хората по пътищата да се хваля като теб!
1. Лежиш си на дивана и мечтаеш за двойник, който да върши всичко вместо теб.
2. Получаваш двойник.
3. Двамата лежите на дивана и мечтаете за тройник…
Трета аксиома на женската мода:
– Ако обувките са удобни, то те непременно ще са грозни!
Учителката пита:
– Иванчо, защо казваме „майчин език“?
Той:
– Защото бащата няма думата.
– Муцка, вчера казах на мъжа ми, че искам не само да съм му съпруга, но и приятел…
– И?
– Ми… отвори 2 бири и кат почна да ми разказва с къв ‘звер живее.
Двама полицаи спират автомобил, шофиран от пиян поп. – Отче, да не си пиян? – Мдааа… – Ще плащаш ли глоба? – Мнеее… – Тръгвай тогава пред нас към районното! – Мммдобре….ама нали си знаете, че пред когото съм тръгнал – той не се е върнал….
Извънземни похитили пиян перничанин, накрая не издържали и му дали да покара.
Тече поредната тото истерия. Джакпотът надвишава един милион. Две блондинки си говорят в кафенето. – Муцка, ако спечелиш милиона, какво ще направиш? – Ами, ще ти дам половината на тебе, бе, муцка. А ти какво ще направиш? – Ами ще кажа “Благодаря”.
– На колко сте години? – пита съдията.
– Ами, навърших тридесет… – шепне жената.
– Добре, добре! През коя година?!
– Здравей!
– Какво става?
– От мене нищо!
– А от тебе?
– Изпъдиха ме от час по история. – Защо? – Учителката ме попита “Към кого се е обръщал сенатът за помощ?” и аз казах: “Към джедаите!”
Във всеки качамак се крие трагичната история на едно царевично зърно, което е можело да се превърне в уиски.
Някакъв се събужда след тежка катастрофа в болницата. Пита съседа си: – Къде съм? – В номер 25. – 25 какво? Стая или парцел?
Попитали известен ловец: – Може ли да се спасим от освирепял лъв, като носим запалена факла? Той отговорил: – Зависи с каква скорост я носите..
– Господине, колан нямате, пожарогасител нямате, книжка нямате, преглед нямате…какво имате? – 50 лева. – Ми така кажете, с ченгел ли да ги вадя от джоба Ви?
Суша. Селяните извикали попа, за да се помоли на Господ за вода. – Не! – отговорил попът.- Чудото няма да стане, защото и вие самите не вярвате в Господ! – Но защо, отче? – Ако наистина вярвахте в Господ, щяхте да дойдете с чадъри.
– Извинете, а тези обувки дишат ли? – Да, освен това деликатно се покашлят, когато сте с неподходящи чорапи.
