Отишъл попът в полицията да се оплаче, че са му откраднали колелото. Дежурният му казал:
– Дядо попе, нямаме време да се занимаваме с твоето колело, но все пак ще ти дам един съвет. На неделната служба започни да четеш 10-те Божи заповеди. Като стигнеш до „Не кради“ крадецът сигурно ще се издаде.
В понеделник попът отива пак в полицията и се обръща към дежурния:
– Благодаря за съвета. Върнах си колелото, но нещата не стоят точно така. Започнах да чета Божиите заповеди, стигнах до „Не кради“, обаче никой не се издаде. Да ама като стигнах до :Не прелъстявай жената на ближния си“ и се сетих къде съм го оставил.
– Млада госпожице, може ли да ползвам копирния Ви апарат?
– Ама разбира се, какво трябва да се копира?
– Моето ДНК…
– Как мислиш, дали има хора на луната?
– Разбира се! Не виждащ ли че свети!?
След свиждане с мъжа си – затворник, една жена отива при директора на затвора и го моли:
– Господин директоре, не можете ли да преместите мъжа ми на по-лека работа?
– Госпожо, каква по-лека работа от това да лепи книжни пликчета?
– Да, но това е през деня. А нощем, казва, копаели някакъв тунел…
Петък вечер, гражданин пред входа на пернишка дискотека. Охраната го пита: – Огнестрелно оръжие носите ли? – Ми, не. – Нож, бокс, винкел? – Ми, не. – Пускам Ви, но на ваша отговорност!
Телевизия „Скопие“ съобщава, че водата, открита на Марс, е от Охридското езеро.
Учени установили, че 184 минути престой в магазин за дрехи докарват мъжа в прединфарктно състояние, а жената в предоргазмено…
Когато излязохме от магазина с жена ми, току до вратата видяхме едно малко, уплашено и опърпано котенце.
– Ах, колко е сладичко! – възкликна тя и приклекна до него.
– Хайде да му откъснем главата…!
Минаващите се спряха втрещени:
– „Що за изроди са тези двамата!?“
Чак когато извадих и развих скумрията, която бяхме купили вътре, малко се поуспокоиха.
Най-красиви са очите на този, който те гледа с любов. Без значение дали са сини, кафяви… Или пияни…
Как да се четат обявите за коли?
1. Бартер за по-евтин автомобил – В сервиза ми съдират кожата!
2. Бартер за всякакъв автомобил – Някой да ме отърве от тая гробница.
3. Бартер за Ауди или Пасат 1.9 – Вземам нафта на тънко и съм всеки ден в сервиза, а 1.9 е здрав мотор.
4. Напълно обслужена – Смених и всичко и пак не върви.
5. Чисто нова предница – Взех я блъсната и едвам я сглобихме.
6. Преди 5 дни е регистрирана, каско, застраховка и винетка – Взех я преди седмица, и вече виждам, че е пълна кочина.
7. Взех я за жената, обаче и е голяма – Взех я за себе си, обаче е пълен боклук, а това с жената звучи правдоподобно.
Човек успее ли да се напие до обяд, следобеда му е свободен!
Американско семейство. Мъж и жена вечерят, и слушат радио.
– Очакват се силни снеговалежи. За облекчаване на снегорините, молим всички автомобили да се паркират от страната на четните номера. Мъжът става и отива да паркира колата. След два дни, радиото казва:
– Отново се очакват силни снеговалежи. За облекчаване на снегорините, моля всички автомобили да се паркират от страната на нечетните номера. Мъжът се облича и отива да паркира колата на указаната страна. След още няколко дни, пак обядват, пак по радиото:
– Очакват се силни снеговалежи. За облекчаване на снегорините… В този момент радиото спира. Мъжът:
– Как мислиш, от коя страна трябва да паркираме автомобилите този път? Жената, след дълъг размисъл:
– Знаеш ли какво…. Хайде да си остане в гаража, а!
