Студент носи пакет яйца, но бива леко блъснат от кола. Яйцата се чупят. Пристигналият полицай звъни на 112/ Бърза помощ.
– Ало, Бърза помощ ли е?
– Да кажете.
– Тука на един студент му се счупиха яйцата.
– А органа как е?
– Органа е на телефона…
– Жена ми си загуби гласа, и не знам какво да правя?
– Прибери се в три часа през нощта, мъртво пиян.
Препоръка в България:
– “Кажи, че аз те пращам!”
Един си кара трабанта с 100 км/ч. Спира го полицай и казва:
– 100 лева!
– Дай още 50 и я взимай!
Всички хора са носители на интелигентност. Голяма част от тях, за съжаление, са безсимптомни…
Що ма нервираш! Ся вмеcто да пия три дена cпокойно, ши пия три дена да cа уcпокоя.
Пилотът се обръща към пътниците по микрофона:
– Уважаеми пасажери! Вашият командир ви поздравява. В момента летим на височина 10 000 метра със скорост 900 км/ч. Температурата зад борда е… Ааах, маммка му!!!
В салона гробна тишина… След пет минути отново по микрофона:
– Моля за извинение, уважаеми пътници, но стюардесата разля кафе по мен. Да можеше само да видите какво петно ми остави отпред на панталона…
Глас от салона:
– Ти да можеше да видиш какво петно имам аз отзад на панталона!
Парадокс на ТЕРМОДИНАМИКАТА:
– Взимаш заскрежена бутилка ракия, изпиваш я и се сгряваш.
Доктор пита пациентка:
– С колко мъже сте имали полови контакти наскоро?
– С петима.
– Е, не е много.
– Така е, кофти седмица беше!
Мъж закарва Трабанта си на сервиз и казва:
– Искам да му поставите дискови спирачки.
– Десет лева.
– Искам да му сложите и двигател от Ферари.
– Десет лева.
– И тунинг вътре и вън.
– Десет лева.
Мъжът пита смаяно:
– Бъзикате ме!
Майсторът отговаря:
– Ами ти пръв започна!
– Извикахме Ви днес в училище, заради лошото поведение на сина Ви.
– Той и у нас се държи лошо, но аз не съм ви канил вкъщи…
Когато Митко разбра колко струва скок с парашут, той реши, че може да се нас*ре и на дивана.
Три рискови фрази на мъжа:
– „Не си права“ – към жена си!
– „Не съм гладен“ – към баба си!
– „По твое усмотрение“ – към фризьора!
