Трима се возят на мотор. Спира ги катаджия:
– Как не ви е срам да се возите на две седалки трима?
– Трима ли? Мамка му! Кольо е изпаднал.
И тогава реших да стана добър! Щото разбрах, че патроните няма да ми стигнат за всички!
Между блондинки: – Направих си втора дупка на ухото! – И как е, по-добре ли чуваш сега?
– Кучето ми стана съвсем мързеливо …
– Защо мислиш така?
– Ами преди като искаше да го разхождам, идваше и ми носеше каишката. А сега идва и ми носи ключовете от колата.
Да намериш Голямата си Любов е трудно… но да намериш къде да паркираш… е още по-трудно!
Прибира се един много пиян и си ляга. На сутринта се събужда и вижда, че краката му са върху възглавницата. Замисля се и си казва: „Да му се не види, аз цяла нощ си мисля, че ме боли зъб, пък то било палецът на крака ми“.
– Кое е общото между фантаста, историка и политика? – Силата на въображението! Фантастът измисля бъдещето, историка – миналото, а политика – настоящето…
Днес намерих в косата си още един бял косъм… Започнало е преобразяването ми в лебед.
Колежката ми се обяснява за поредният гаф…
Седя си кротко, гледам я тъпо, слушам без да чувам и се чудя:
– Колко ли години биха ми дали за теб?
Тя:
– Знаеш ли какво искам?
Той:
– Знам – всичко!
Тя:
– Това е първо…
– Докторе, не мога да плащам повече за лечението!
– Ми браво! Това е добре, че сте оздравял!
– Българин, албанец и сърбин се возят в един автомобил в Германия.
– Кой кара колата?
– Полицаят!
Учителката по Биология:
– Георги, моето момче, гледай ме внимателно, ако искаш да разбереш поне нещичко за маймуните!
– Къде си тръгнала с този метър?
– На кафе!
Дело за развод в съда. Съдията пита:
– Въпрос към жената. Сигурна ли сте, че искате развод?
– Да!
– Въпрос към съпруга. Сигурен ли сте, че искате развод?
– Да!
– И можете ли да назовете причина за развода?
– Жена ми и аз редовно се лъжем! Ето например наскоро тя ми каза, че ще ходи до приятелката си Лили и се върна късно през нощта!
– Но къде е проблемът?
– Как къде? Пълна лъжа, по това време аз бях с Лили!
