На златната си сватба мъж се хвали пред приятелите:
– Ако знаете на колко мъже съм им сложил рога!
Тогава жена му се обадила:
– Аз само на един, но затова пък колко пъти!
– Дадох ти всичко.
– Знам, пия 7 антибиотика!
Раздялата със скъп човек е много трудна. Но още по-трудна е раздялата с олио, в което си пържил само веднъж.
Пенсионер на посещение при лекар:
– Докторе, имам голям проблем! Забравям!
– И от кога е този проблем при Вас?
– Какъв проблем?
Кучето е най-добрият приятел на човека. Надявам се, че този ротвайлер ме гони, за да ме пита как съм?
– Искам малка черна рокля!
– Кой размер?
– 4ХL.
Отива един при шефа на цирка, носи свиня и казва:
– Искам при вас да участвам с номер?
– А какво умееш?
– Свинята ми говори френски.
Шашнат, шефът го моли да покаже. Онзи се обръща към свинята и казва:
– Парле ву франсе? – и ѝ забива шут в ребрата.
– Уиии – Уиии – Уиии…
Вкъщи с жената сме рапъри. Аз съм „100 кила“ и по цял ден лежа на дивана, а „Устата“ не спира да нарежда от кухнята…
На бара:
– За Вас?
– Искам една „Кока“.
– Бъдете малко по-конкретни – кока или кола, че разликата е 128 лв…
Двама ловци си говорят.
Единият разказва:
– Отивам на лов, но неочаквано гледам наблизо голяма мечка. Вдигам пушката и стрелям, засечка, стрелям пак, същото. А мечката е много близо и аз не разбрах как съм се покатерил на близкото дърво. Отварям очи и виждам мечката лежи под дървото и не мърда. Почаках малко и слязох. Мечката беше си ударила главата в остър камък.
– Божее, ако бях аз направо щях да се надрискам.
– Ами ти на какво мислиш, че се е подхлъзнала мечката?!
– Как кръстихте бебето?
– Тодор, на баща му.
– Но той е Иво?!
– Иво е съпругът ми…
– Мамо, какво е метафора?
– Животът ми е като железопътна катастрофа!
– Знам! Питам те, какво е метафора?
– Какво четохте последно?
– Листовката на хапчетата. Беше много дълга, а сюжетът не струваше, но вариантите на финала ме впечатлиха.
