Девойка казва на приятеля си:
– Мисля, че татко има добри чувства към теб.
– Защо мислиш така?
– Видях да вади бренекетата от пушката и да слага сачми!
– С какъв спорт се занимавате?
– С никакъв…
– Колко често?
– Ежедневно…
Когато тръгваш на работа помни… На времето в ТКЗС-то най-много товареха магарето, но то така и не стана председател.
– Скъпа, искаш ли да удариш една ракийца?
– Не, скъпи!
– А сега ти ма питай мен!
Отива българин на селскостопанско изложение в Китай. Представя се със заешки пастет. Опитва го един местен бизнесмен, собственик на верига от няколкостотин заведения за бързо хранене. Харесва му.
– Може ли да ми доставяте 1000 тона пастет на месец?
– Няма проблем, мога.
– Но откъде ще вземете толкова зайци?
– Ами пастетът не е само заешко, половината е свинско.
– 50/50% ?
– Не, 1 към 1. На една свиня – един заек.
– Е, че той така изобщо няма да се усети.
– Ами да, прав сте, затова и изобщо не слагаме заешко.
– Сине, отиди да гледаш как баща ти боядисва коридора, като пораснеш ще му помагаш!
– Ама той няма ли да е свършил до тогава!?
Пикасо, седи и пие вече цяла седмица. Колега художник минал и го попитал защо пие? Защо е тъжен, гузен, нещастен?
– Нарисувах портрет на една принцеса, и тя ме помоли да и сменя цвета на очите…
– Е какво толкова, сменяш цвета и край! Какъв е проблема?
– Проблемът е, че не помня къде точно ги нарисувах…
– Какво да ти дам, за да получа целувка?
– Хлороформ…
Боксьор, страдащ от безсъние, отива на лекар. Лекарят го съветва:
– Когато си легнете, започнете да броите наум: „едно, две, три“ и така, докато заспите.
– Не помага, докторе, на 9 винаги скачам на крака.
В началото на изпита, студентът се обръща към професора:
– И така, да видим сега на какво сте ме научили.
Пресичам на червено и един полицай ми подвиква:
– Госпожо, Вие накъде?
– Отивам на гости у Мимето, теб какво те интересува, мъжът ми знае!
– Хайде да се качим за по едно кафе в къщи…
– Кафе? В 11 вечерта??
– Моля те, маааа… Половин година не съм пил кафе!
– Скъпааа, прибрах сеее! Ммм, как вкусно мирише. На пържолки?
– Не е от нас!
– Докторе, нещо за главата…
– Благодаря, имам си! Следващият!
– Докторе, нещо ми звъни в ушите.
– Не отваряйте! Следващият!
– Докторе, никой не ми обръща внимание.
– Следващият!
