Мъж развълнувано се обажда в болницата.
– Жена ми е бременна. Контракциите й са през две минути.
– Това първото дете ли й е? – пита докторът.
– Не, идиот такъв. Това е мъжът й!
– Ало! Президента на футболният отбор на Манчестър Юнайтед ли е?
– Да! Какво обичате?
– Да ме назначите за треньор на отбора!
– Вие луд ли сте…
– Други изисквания имате ли?
– Добър ден, предлагаме ви да обединим всичките Ви кредити…
– Нямам кредити.
– Предлагаме ипотечни за закупуване на жилище…
– Имам триетажна къща.
– Предлагаме и лизинг за кола…
– Имам си.
– А… случайно да си търсите съпруга?
Говорят си двама съседи на балкона, единия на втория, другия на третия етаж. Този от третия етаж кихнал и онзи му казал:
– Наздраве!
Показал се съседа от първия етаж и казал:
– И пиете без мене, а гадове?!
– Скъпи, на третата чаша ставаш вече непоносим!
– Мила, аз пия сода…
– Ти да, ама аз пия водка!
Един месец след сватбата Жоро вече не правеше никаква разлика между Пепеляшка и пепелянка…
Младеж от Студентски град:
– Понеже нямаме телевизор, хапваме от ония гъби и после гледаме големия мамин гоблен на стената.
Проверих жената с детектор на лъжата. След резултата й казах, че няма да получи подарък за Коледа. Тя пък ми каза, че аз ще получа – рога…
Една жена купила папагал, който преди това бил собственост на бардак. Занесла го вкъщи и като видял дъщерите и папагала казал:
– Нов бардак, нови компаньонки.
След малко се появил мъжа, а папагала казал:
– А клиентите са си все същите.
– Абе, вярно ли е, че жена ти е комунистка?
– Кому ниска, кому висока, ама за мене си е баш таман!
Какво означават лайковете в фб:
От съпругата:
– Виждам всичко!
От любовницата:
– Следя профилактично!
От съпругът:
– Какви ги дроби моята?
От любовника:
– Гледам за конкуренция!
От майка ти:
– Информирам се, мама!
От шефа:
– Виждам, не работиш!
