Банката ме избави от всички пороци! Благодарение на изтегленият от мен 20-годишен ипотечен кредит, спрях да пуша, спрях да пия, спрях да ходя по жени, а наскоро станах и веган…
– Какви са ти плановете за есента?
– Ще пия.
– Стига бе, и през лятото имаше такива планове!
– Божеее, какво да обяснявам на човек като теб, който не вижда разликата между веселия летен запой и депресивното есенно пропиване.
Един месец след сватбата той вече не правеше никаква разлика между Пепеляшка и пепелянка.
– Здравей. Защо накуцваш?
– Мани, сънувах че настъпвам пирон
– Ми тъй става тя, кът спиш бос.
Карам Мерцедес за 300 000 лева. Толкова съм готин, че мацките си плащат за да се возят при мене! – каза бай Пешо, на 60 г., шофьор от градския транспорт.
Докторът към пациент:
– Мисля, че все пак ще се съгласите на операция!?
– Никога! По добре да умра!
– Аа, едното не пречи на другото…
Бележка от сърдита жена към мъжа ѝ.
– Ядене има в тавата. Тавата е в печката, а печката е при МАЙКА ти!!!
– Какво правите? – попита Малкият принц, виждайки пиещ мъж.
– Пия. – отговори пияницата.
– Защо пиете?
– Пия, за да забравя.
– Какво да забравите?
– Да забравя, че ме е срам!
– Срам ли, от какво Ви е срам?
– Срам ме е от това, че пия!
– Що си такъв доволен бе?
– Ми днес, шефа случайно ме хвана да работя!
Едно момченце си играело с топка на улицата. По едно време започнало да вика:
-Бабо! Бабо!
Бабата се показала на терасата…
– Бабо, дай ми едно левче да си купя нещо!
– Какво левче искаш? Желязно или хартиено?
– Ами, увий желязното в хартиеното и ми го пусни!
Новина на деня:
– Първият български космически турист се завърна с три шишенца шампоан и хавлия с надпис NASA.
Собственикът на хотел съветва новопостъпилия пиколо: – Има две думи, които гарантират добро настроение на нашите гости. Когато ги посрещнеш – „най-после!“, а когато си тръгват – „вече?“. Но не дай си, боже, да ги объркаш!
Цирков афиш: „Дресура на гигантски костенурки! Те излизат на арената на задни крака и правят един кръг на целия манеж. След това се прибират!“ По-долу със съвсем малки букви пише: „Номерът продължава 8 часа.“
– Получих снимка от КАТ, на която са ме засекли с превишена скорост и са ми определили съответната глоба.
– И плати ли я?
– Наредих точната сума на масата, заснех банкнотите и изпратих снимката на КАТ.
– И?
– След две седмици получих снимка на белезници…
