Касиерка в банката:
– Кажете номер на лична карта!
Клиентка:
– На моята ли?
– Ако можете, кажете на моята!
Фън шуй за мазе:
– Ако бурето с вино е до кацата с киселото зеле и са на северозапад от суджука и лютеницата, то къщата ще е изпълнена с добра енергия през отоплителния сезон!
– Искаш ли да излезем!?
– По дяволите Пешо, не! Грозен си!
– Поне имам добро сърце!
– Е, нямам нужда от трансплантация!
Жена пише смс:
– Скъпи подготви се. Ударих колата!
Мъжът отговаря:
– Аз съм готов. Подготви се ти.
– Имаш ли фейсбук?
– И да и не
– Как така?
– Фейс имам, но книгите ги продадох.
– Гино, ма, кво мислиш за задгробния живот?
– Умряла работа!
– Мишо, имаш ли домашно?
– Да, госпожо. Да ви налея ли?
– Защо българите имаме нестинарски танци?
– Защото, когато сме се населили, земната кора още не е била изстинала.
– Мамо, изгубил съм два килограма.
– Супер, това е много хубаво.
– Да, ама едни колумбийци не мислят така…
– Колко струва една сесия хипноза?
– 118 евро.
– Струва ми се скъпо.
– Не ви се струва скъпо.
– Не ми се струва скъпо.
Хотел, звъни се на рецепцията:
– Помогнете, скарах се с тъщата, стая 542, тя казва, че ще скочи през прозореца.
– Господине, това са ваши лични отношения, хотелът не носи отговорност.
– Как така не носи!? А защо не ви се отварят прозорците?
– Биха ли те вчера, за двойката по математика?
– Тц! Мама крещя на тати, понеже му сложих в джоба презерватив…
Диалог на изпит:
– Знаеш ли?
– Знам.
– Какво знаеш?
– По предмета знам?
– По какъв предмет?
– По който се явявам?
– По кой се явяваш?
– Ееее, вие вече издребнявате…
– Миличка, да не кажеш пак, че съм забравил датата на нашата годишнина, ето, купил съм ти подарък.
– Какъв?
– Звезда… Ето и сертификат, че звездата е твоя… Дори име съм и дал…
– И какво е името?
– Душевадка!.
– Е, браво…
