В спешното докарали бай Иван с тежки изгаряния.След като му оказали първа помощ му направили рентгенова снимка. Доктора като видял снимката учуден попитал пациента.
– Но вие имате повече счупвания, отколкото изгаряния, как е възможно?
– Възможно е докторе, гасиха ме с лопата.
Дойде ми фактурата за ток. Направих справка. Ако изкарам зимата на Малдивите, ще ми излезе с 5 лв. по-евтино.
Днес наех 20-годишна бавачка за нашето бебе. Сега имам 2 проблема:
1. Как да кажа на жена ми?
2. Откъде да намеря бебе?
– Говорят че гениалността е болест!
– Наистина ли?
– Да, но не се тревожете, вие сте напълно здрав!
Двама старци си говорят на пейката:
– Вярно ли е, че бай Иван от вашето село спечелил „Москвич“ от лотарията?
– Не е баш тъй. Не е Иван, а Пешо, не е от нашето село, а от съседното, колата не е „Москвич“, а „Волга“ и не я спечели, ами го прегази!
Сутрин едно разлято кафе действа много по-разсънващо от едно изпито.
– Какво ще кажеш, ако те поканя довечера в 7 на вечеря у нас?
– Съгласна съм! Точно в 7 ще дойда!
– Ела в 5. Тя вечерята сама няма да се сготви!
Семейна двойка са на пазар. Жената очарована от чифт обувки, казва:
– Съкровище, страхотни обувки! Много бих искала да ги имам, но съм забравила портмонето си.
Мъжът заинтригувано:
– Колко струват?
Тя обнадеждена:
– 300 евро.
Той вади портфейла си, от което на нея ѝ се насълзяват очите и казва:
– Ето ти 30, вземи такси и си донеси портмонето!
– Не сме скромни ние жените и това е! Какво иска една жена? Много чанти, много обувки, много парфюми… и един мъж, ама истински!
– А мъжете?
– Просто, колкото се може повече жени… и още толкова! Само това…
Първият пилот говори на втория:
– Иди кажи на парашутистите да престанат да скачат! Все още не сме излетели…
Двама пътуват във влака от Варна за София. Запознават се:
– Аз съм психолог.
– Аз пък съм едър мафиот… Я да те видим що за психолог си? Опитай да познаеш за какво мисля! За всяка мисъл, която познаеш, ти давам сто кинта.
– Ама аз съм психолог, не врачка!
– А бе сто кинта са това, я опитай.
– Добре, пътуваш от Варна. Значи си бил на море. Значи сега си спомняш колко хубаво ти е било.
– Браво! Позна! Ето ти стотачка.
– Щом ти е било хубаво, значи си бил с жена. И сега си мислиш за нея.
– Точно така! Ето ти още стотачка.
– Освен това, не ти се иска да се прибираш у дома.
– Правилно, ето ти още сто лева…
– Щом не ти се прибира, сигурно си женен. А щом си мафиот, сигурно мислиш, че няма да е лошо да пречукаш жена си и да си останеш с другата.
– Ха! Ето ти хилядарка!
– Ама защо хиляда? Нали щеше да даваш по сто на мисъл?
– Това не е мисъл, а идея!
Син на психолог пита баща си:
– Тате, защо гъсеницата прави пашкул?
– Как да ти кажа моето момче, при хората това се нарича криза на средната възраст!
