– Докторе, сънувам персонажи от „Междузвездни войни“.
– И кога започна това?
– Преди много, много години, в една далечна галактика…
Да псуваш не е хубаво. Но понякога нещата трябва да се наричат с истинските им имена.
– Ти сигурно си на повече от 40 години?
– Защо мислиш така?
– Пишеш без грешки…
Той:
– Мога да ти дам луната, звездите, цялата вселена…
Тя:
– Ма ти верно нямаш пари!
Здравейте! Преди четири години, моят съпруг ме напусна. От тогава съм му родила две деца. Гоше, имай съвест! Върни се!
– Знаеш ли как да държиш идиот в напрежение!
– Как?
– Утре ще ти кажа.
Прибирам се от Карибите весел, отпочинал… Митничаря на летището гледа ухиленото ми лице, гледа в паспорта от къде се връщам, и намусен пита:
– Каква е целта на вашето завръщане?
Влиза блондинка в компютърен магазин и казва:
– Търся гениална мишка шофьор за микромеки прозорци!
Продавачът стои в недоумение няколко секунди после се плесва по главата и казва:
– Аха! Трябва Ви „Genius“ mouse driver for Microsoft Windows!
Как да спечелите всяка една жена:
– Ако е умна, ѝ кажи, че е красива.
– Красива ли е, кажи, че е умна.
– А, ако е умна и красива, ѝ кажи, че е отслабнала. Това винаги работи!
– В неделя всички на работа!
– Шефе, ами ако дойдат на проверка?
– Няма да дойдат. Те в неделя не работят!
Само жена може да зададе въпрос така, че каквото и да отговориш, гориш.
Пример:
– Ако беше женен за друга, би ли и изменил с мен?
Жена се оглежда в огледалото и пита мъжа си:
– Скъпи, какво ти харесва най-много в мен – красивото ми лице или стройното ми тяло?
Мъжът:
– Чувството ти за хумор.
– Мамо, Свидетелите на Йехова, когато умрат, също ли отиват на небето?
– Да!
– И Господ отваря ли им вратата, или се крие като нас?
– Ванка, защо ти е превързана ръката?
– Ми снощи като излизаха от бара, някой ме е настъпил по нея!
– Гошо днес няма да дойде на риба с вас. Боли го главата… – каза Стефка, докато бършеше изкривения тиган.
Сутринта получих sms:
– „Абоната може да бъде избран.“
Ааа… късно, аз вече изтрезнях…
