Дeжypният в пoлициятa дoĸлaдвa:
– Гocпoдин нaчaлниĸ, oбaдиxa ce, чe нa плoщaдa пaĸ имaлo бeзpeдици!
– A ĸaĸвa e нaшaтa зaдaчa, cepжaнт?
– Дa cлeдим зa peдa.
– Toчнo тaĸa! Hиe тpябвa дa cлeдим зa peдa, a бeзpeдицитe нe ни интepecyвaт!
Случва се да разговаряш с някого, а погледът му един такъв: крушката свети, а вкъщи няма никой.
– Скъпи, вечерята е на масата!
– Ей, мама му стара, не се научи да ползваш чинии.
– Карай към Клокотница!
– Улица Колокотница ли?
– Не, бе карай направо към битката!
Някакъв пич с огромна брада отива при бръснаря:
– Искам да ми направиш един прорез, ей тука по средата на брадата.
– Защо бе?
– А бе остави… Тъщата ми подари вратовръзка и много се сърди, че не може да я види като я нося.
– Бракът е като лимона! Който го гледа му текат лигите. Който го яде му скърцат зъбите!
– Колежкее, да не бях женен…
– Колега, и да не беше женен…
Домоуправителят към новата чистачка – блондинка:
– Изчистете моля ви и асансьора!
– На всички етажи ли?
– Бях на лекар и познай к’во ми казаха!
– Слаб слух?
– Не.
– Слаб имунитет?
– Не.
– Ковид?
– Не.
– Предавам се, какво?
– Слаб слух.
Да си затвориш очите, когато си спрял алармата е много опасна игра.
Седя и решавам финансови проблеми – къде да вложа 3 милиона. Когато реша, ще мисля откъде да ги взема. А при тоя зор жената ми пили: „отиди хвърли боклука.“ Ето защо не мога да стана милионер – не ми дават даже да планирам.
Първи ден от седемдневната детокс диета със сокове: вратната пържола счупи блендера.
Точка влиза в дискотека за запетайки, но е спряна на входа.
– Ти какво си мислиш, че правиш тук? – пита охраната. Това е заведение само за запетайки!
Точката се приглажда и отговаря:
– Споко, брато… Аз съм се зализала!
Първи закон на мързела:
– Ако не можеш да стигнеш едно нещо легнал, то това нещо не ти трябва!
Самолет лети над джунглата. Туземец отива при пилота и му казва:
– Селото ми е тука отдолу, да слезеш на петстотин метра, да скоча, иначе трябва да вървя половин ден, от летището обратно…
– Добре! Върви до вратата, като сляза на петстотин ще ти кажа да скачаш! – казал пилотът.
След малко пилотът извикал:
– Айде скачай…
Стюардесата до него:
– Защо го излъга, беше на хиляда!?
– Ами, миналия път като слязох на петстотин един скочи, а трима се качиха.
