Срещат се японец и българин. По едно време японеца пита:
– Искаш ли да ти покажа нещо японско?
– Давай?
Японецът го пребил и му вика:
– Това е карате.
След малко пак:
– Искаш ли да ти покажа още нещо японско?
Българинът вече колебливо:
– Ами… добре.
Японецът му прави хватка, тръшва го в земята и вика:
– Това е джудо.
След малко българинът го попитал:
– Искаш ли аз да ти покажа нещо японско?
Японецът възхитен:
– Давай.
Изкарал нашия едно желязо и го спукал от бой.
Японецът се надигнал окървавен и пита:
– Какво му е японското на това?
– Е, как какво, това е полуоска от Toyota.
Страшно нещо е генетиката. На нито един депутат синът не работи като заварчик или тракторист!
Спира ме един полицай и ми вика: – Миришеш ми на алкохол. – Да, защото не спазваш дистанция от два метра..
– Къде си?
– В леглото, ям шоколад.
– А какво би направила, ако и аз дойда в леглото?
– Ще скрия шоколада!
Новопостъпил юнга към капитана на пиратския кораб:
– Сър, какво означава черната кърпа за глава?
– Означава че скоро ще те убият.
– А на мен ми дадоха с цветовете на дъгата…
– И това не е много по-хубаво…
– Скъпи, синът ни почна да закъснява, от него лъха на алкохол, цигари и женски парфюм. Мисля, че спешно трябва да го оженим.
– Няма ли по-хуманен метод?
Двама българи на презокеанско плаване:
– Брато, кораба потъва!
– К’во ти е зор, да не е на баща ти!
Една блондинка пътувала в автобус и прозорецът до нея бил отворен. Мъжът, който седял наблизо ѝ казал:
– Бихте ли затворили прозореца, навън е студено.
Тя го погледнала и нищо не отговорила. След известно време мъжът казал отново:
– Бихте ли затворили прозореца, навън вече е много студено.
Блондинката пак го погледнала и пак нищо не казала. Мъжът се ядосал, станал и затворил прозореца. Тогава блондинката го попитала:
– И какво сега? Навън стана ли по-топло?
Този режисьор на филми на ужасите явно си го биваше… на 5-тата минута от прожекцията в салона не можеше да се диша.
– Не си подхождаме.
– Що?
– Нашето езиково и културно ниво е различно.
– Ко?
Господ пита един от ангелите:
– Какво правят онези долу?
– Ъм… пият соево мляко.
– Какво?! Нали им дадох поне 8 вида животни, от които да вземат мляко?
– Ми… то не им харесвало.
