– Безсилна съм! – казала козметиката.
– Няма смисъл! – казал фитнесът.
– Ще успеем! – казал алкохолът.
Проблемите ми с доверието започнаха, когато майка ми каза:
– Ела тук, няма да те бия!
– Госпожо, имате страхотно чувство за хумор.
– И съм красива.
– Ето пак.
Събрали се трима борци и започнали да се хвалят. Първия:
– Леле браточки, кво BMW си купих. Ракетааа направо. Дига по 280 км. в час!
Втория:
– Тва е нищо бе, мойто Ферари дига по 320 км. в час!
Третия.
– Аз пък си купих самолет.
– И колко вдига?
– 1500км/ч.
Другите отговарят:
– Ееее стига бе, той още малко ще литне!
На репетиция диригентът недоволства от барабаниста:
– Ако за нищо не ставаш, вземаш две пръчки и се правиш на барабанист.
А барабанистът мърмори:
– Ако не ставаш за барабанист, вземат ти едната пръчка и те правят диригент.
Странни създания са децата… Не пият, а все весели…
Майка пита детето си:
– Защо плачеш?
– Защото татко си удари пръста!
– Ох, милото ми. И ти веднага се разплака?!
– Не, преди първия шамар много се смях…
– Яде ли, внучето ми?
– Да бабо.
– Я си отвори Instagram-а да видя!
Интервю за работа:
– Каква е най-тежката работа, която сте вършил?
– Ами, да мижа срещу слънцето.
Вървят по улицата две мутри. Единият вика:
– Я гледай на земята се търкалят 10 долара!
Втория се навежда, вдига банкнотата, поглежда я, хвърля я отново на земята и казва:
– Тия са фалшиви!
– Я па ти, как позна бе?
– Ами имаше две нули!
Сега чета, че на Слънцето му оставали 4 милиарда години живот. Помня, като бях малък, говореха за 5 милиарда. Баси, как бързо минава времето.
Италиански бос на смъртния си одър вика сина си:
– Искам да вземеш за спомен от мен моя пистолет.
– Тате, аз очаквах да получа Ролекса ти. За какво ми е пистолет.
– Слушай, синко. Ще минат години, може да се случи някой ден да се прибереш по-рано и да завариш съпругата си с млад любовник. И тогава, какво?! Ще му кажеш колко е часа ли?
– Добър ден, идвам да платя последната вноска от заема за бебешката количка!
– Ааа, много добре, как е бебето?
– Благодаря, добре съм!
– С какво се занимаваш?
– Раздвижвам крави.
– Значи си фермер.
– Не, треньор по „зумба“.
