Мутра бизнесмен уговаря по телефона някакво разплащане.
– Толкова са бе! А бе казвам ти, колко трябва да платиш, ти ми спориш тука… Чакай малко! Росииииииии…
Влиза секретарката.
– Росе, я ми кажи – колко нули има в един милион?
– Шест!
– Мерси!
И отново хваща слушалката.
– Чу ли бе! Като ти говоря, да ме слушаш. Щом в един милион има шест нули, значи в два са дванайсет…
Повечето неща в началото нямат смисъл, но ако си търпелив и вложиш любов в тях, ще видиш че и накрая нямат смисъл…
В градския парк баба държи в ръката си очила, чене, изкуствено око и перука и вика:
– Баси, как кихнах!
Снощи така се наковах, че докато залитах към бара, за да си поръчам още едно питие, спечелих някакъв конкурс по танци.
– Скъпи, кажи ми, че съм хубава!
– Хубава си бе, да не мислиш, че съм те взел заради хубавия ти характер?
Спорят шофьор на камион и катаджия:
– Господине, за десети път ви питам, защо камионът ви не е добре уплътнен и ръсите от товара си по пътя?!
– Господин полицай, за десети път ви обяснявам, че опесъчавам улиците заради поледицата!
– Пешо вярно ли е, че жена ти всяка нощ ти вдига скандали?
– Мии, не! В петък е нощна смяна…
Преподавател по висша математика:
– Пускам първия и последния, когото изпитвам. Първият, заради смелостта, последният, защото е умрял от страх.
Нашите жени имат много ниска самооценка. Давам пример – Приближете се към непозната жена и я целунете. Ще чуете възмутено:
– „Ти пиян ли си?!“ или „Ти луд ли си!?!“
Според тях само пиян или луд би ги целунал.
Свекърва буди снаха си:
– Айде, снахо, ставай, твоите приятелки отдавна са будни и шетат.
– А твоите като са умрели отдавна, аз давам ли ти зор?
– Докторе, кажи ми на чист Български какъв е проблема?
– Ами, много пиеш.
– Ахааа. Хайде сега и на латински, че все пак трябва да кажа нещо на жената.
Рано заранта. Той стоеше по пижама, не умит, несресан. В ръката си държеше чаша с ябълков сок, който много напомняше на уиски… По лицето му се четеше ненавист към целия свят…
Много му се искаше да изкрещи:
– Ама само как сте ми омръзнали с тая ваша отвратителна детска градина“, но не можеше… Защото още не можеше да казва „Р.“
Мутра звъни на колега посред нощ по мобилния:
– Тиква, скапа ми се компютъра. Излезна ми некъв син екран…
– …и после натисни ОК.
– Натиснах. Тиква, тоя тука ми предлага да рестартирам компютъра. Да се съглася ли?
– Не веднага. Иначе какъв авторитет ще имаш…
– Започнах репетиции за Великден.
– И какво правиш?
– Ям шоколадови яйца…
– Скъпи, приличам ли на идеалната жена?
– Ти пък! Дори нещо много повече!
– Колко повече?
– Поне 20 кила.
– Каква е разликата между актив и пасив?
– Актив е когато ти, а пасив е когато тебе.
– Ти сигурен ли си, че си счетоводител?
