Българин отива в Барселона и влиза в ресторант да обядва. Вижда на съседната маса сервират някаква огромна порция, която изглежда много вкусно и пита келнера:
– Извинявайте, каква е тази гозба?
– Това са тестиси от бик, убит по време на коридата.
– Бих искал да си поръчам.
– Съжалявам, но дневно се сервират само по веднъж, защото има само една корида, но може да си поръчате за утре.
Поръчал си нашенецът и на другия ден отива в ресторанта. Сервират му блюдото, той започва да се храни, но му се струва, че нещо не е наред. Вика келнера и пита:
– Вчера порцията ми се видя доста по-голяма. Защо така?
– Е-е, понякога се случва и бикът да победи…
– Разкажете как полудя жена ви?
– Ние бяхме в планината, където има чудесно ехо, но жена ми е свикнала последната дума винаги да е нейната.
– Докторе, много зле се чувствам!
– Пиете ли?
– Не.
– Ми как искате да се чувствате?
Седят четирима мързеливци в стаята. На вратата се звъни. Минава един час и първият казва:
– Звъни се!
Минава още един час и вторият казва:
– Трябва да отворим!
Минава час и третият казва:
– Ще ходя да отворя!
След още един час четвъртият казва:
– Не, аз ще отида да отворя.
След още един час четвъртият отваря вратата, а отвън стои изненадан пети мързеливец:
– Ейй, като ракети сте, бе! Даже не можах и втори път да звънна.
– Ти вярваш ли в прераждането?
– Вярвам, разбира се! Аз непрекъснато срещам жени, които казват, че са на 25 години, а си спомнят събития отпреди 45 години!
Вече три часа пишем домашно с моя син… На всяка грешка, прави по десет клякания, ако порасне тъп, поне да е як!!!
От чатовете:
– Ти къде си сега?
– В Софийския
– Еее супер. Каква специалност си там?
– К’ва специалност, ма. В Софийския затвор съм.
– Къде си, бе? Вече е 2:30 през нощта, а тебе още те няма в къщи.
– И да си бях в къщи, часа пак щеше да е 2:30.
Бракоразводно дело. Съдията пита жената:
– Каква е причината да искате развод?
– Разбрах, че той е собственик на апартамента, в който живеем на квартира от 20 години.
Съдията възкликва:
– М*мка му, това е просто гениално!!!
Клиент към сервитьора:
– Сметката ако обичате.
– Нашият ресторант е категория лукс! Сметката я носи кардиолог!
Започнах да ходя на фитнес:
– Понеделник – гърди и бицепс.
– Сряда – крака и корем.
– Петък – почивка година и половина.
