Мъж пътува с колата си със своята тъща. Изведнъж го спира катаджия.
Катаджията:
– Покажете вашите документи.
Мъжът ги показва. Катаджията:
– На мен ми се струва, че сте употребили алкохол. Духнете в дрегера.
Мъжът духа. Всичко е нормално. Катаджията:
– А застраховка имате ли?
Мъжът показва полицата. Катаджията:
– А аптечката окомплектована ли е?
Мъжът изважда аптечката и показва съдържанието и. Катаджията въздиша, няма какво да направи – трябва да го пусне. Тук тъщата се показва през прозореца и със злорадство произнася:
– Какво ченге, осра ли се?
Катаджията радостно:
– А това вече е обида на длъжностно лице при изпълнение на служба.
Мъжът:
– Ето справката и от лудницата.
– Как върви живота?
– Зле! Дадох на приятел 5 бона да си направи пластична операция!
– И какво?
– Ми сега не мога да го позная.
– Хайде, събличай се!
– Ама, аз имам мъж…
– После ще се хвалим кой какво има.
Мъж и жена програмисти се карат:
– Гадняр!
– А ти си глупачка!
– Да си забравиш всичките пароли дано!
– Тук вече прекали!
Швейцария може да се нанесе поне три пъти върху картата на България. Ама не иска.
Лежи в киното един човек на три стола и диша тежко.
Приближава се разпоредителката и го подхваща:
– От къде идвате бе, господине? Как не ви е срам да заемате три места?
– От балкона.
В самолет седели един до друг виетнамец и евреин. Очевидно между тях съществувала взаимна антипатия и затова почти по време на целия полет нищо не си продумвали. По едно време евреинът казал:
– Аз не обичам много виетнамците?
– Защо? – попитал го виетнамецът.
– Защото те нападнаха Пърл Харбър по време на Втората световна война.
– Не бяхме ние, а японците!!!!
– Виетнамци, японци, китайци – все тая.
– А аз не обичам евреите – контрирал го виетнамецът.
– Защо?
– Защото те са виновни за потъването на „Титаник“.
– Не бяхме ние, а един айсберг!
– Айсберг, Голденберг, Розенберг – все тая….
– Тя си смени номера на телефона, блокира го във всички социални мрежи, смени си адреса. Въобще направи всичко, че той да не може да я намери!
– А той?
– А, той въобще не я търси!
Звъни телефона в клиниката за отслабване:
– Добър ден! Вие се свързахте с клиника „Стройна фигура?“ – чурулика рецепционистката.
Отсреща няколко минути се носи сумтене и ръмжене, докато се избистри в членоразделна реч:
– Такова… значи, такова, мъжът ми ми подари нещо и трябва да отслабна, за да мога да вляза в него…
– Ама, няма проблем, госпожо! Седмица – две, упражнения, малко фитнес, някоя и друга гладна диета и ще сте неотразима в новия тоалет…
От другата страна на линията се чува глас с нарастващи децибели:
– За къв тоалет говориш, ма! Джип ми подариха, ДЖИП!
