Съпругата се обръща към съпруга си:
– Защо ли не отидохме на кино, ами дойдохме в театъра? Какви сме глупаци!
– Моля ти се, говори в единствено число!
– Добре де. Какъв си глупак!
Конкурс за най-красив кон в Англия. Собственикът на победителя, яздейки, отива да си получи наградата от кралицата. И както приближавал, конят пръцнал гръмко. Собственикът потъва от срам и с треперещ глас:
– Извинете, Ваше Величество!
– Знаете ли – казва кралицата – ако не бяхте се извинили, щях да помисля, че конят го е направил?
При истинския мъж, всяка вещ винаги си е на мястото! Самото място, обаче, периодично се променя на хаотичен принцип.
Двама разглеждат картина.
– Това изгрев ли е или залез?
– Залез… Познавам художника, той не става преди обед.
На колумбийските сватби е прието освен булката, и гостите да носят бяло.
През 9 морета в десетото, през 9 равнини в десетата, през 9 планини в десетата в една малка къщичка една баба отворила прозореца и казала:
– Б*х мама му, колко далече живея…
Вчера по интернет си купих обувки. Отварям ги вкъщи, и двете леви. Едната 43 другата 44 номер! Ама най-страшното е, че ми станаха!
– За съжаление, нямаме свободни стаи!
– Ами, ако например, дойде Брад Пит, ще намерите ли стая за него?
– Разбира се!
– Добре, дайте я на мен, той тъй или иначе няма да дойде.
– Скъпи, излизам да пояздя за около 2 часа.
– Знам, конят звъня вече три пъти.
– Наденица на тиган, моля!
– Нямаме.
– Свински шишчета!
– Нямаме.
– Тогава… Тогава агнешко печено!
– Нямаме.
– Нямате, нямате… И на това, ако смея да попитам, ресторант ли му викате?
– Разбира се, господине. И то-вегетариански!
Звъни телефон, вдига го мъж. Отсреща глас:
– Домът на госпожа Иванова ли е?
– Да. Аз съм зет ѝ, кажете.
– Ами, обаждам се от Йерусалим. Както знаете, тъща Ви бе на поклонение по Светите места. Но, за съжаление, тя почина. Сега ще трябва да бъде погребана. Може да я погребем тук, в Светите места, ще ви струва 1000 лв. Или да я върнем в България за 5000 лв.
Човекът се позамислил малко, па рекъл:
– Докарайте я.
– Позамислихте се. Ще ви направя по-добро предложение. 5000 лв. в България, 800 тук, в светите места.
Нашият пак се замислил и пак рекъл:
– Добре, върнете я.
– Добре, още по – добро предложение ви правя – 5000 лв там и 500 лв по нашите Свети места…
Нашият герой се замислил и отговорил:
– Вижте кво. Преди време по вашите Свети места един умря. И го погребахте. И после възкръсна. Аз това нема да го рискувам с тъщата…
Петното от кафе се поръсва със ситно стрит въглищен прах. Петното, което остана от въглищния прах, се накисва в ацетон. За да отстраните петното от ацетона, втрийте нагрят терпентин. Петното от терпентин може да заличите, като го накиснете в кафе. А как се премахва петно от кафе – вие вече знаете…
– Здравейте, аз съм Пепа и откраднах крокодила от зооппарка!
– Госпожо, тук е дружеството на анонимните алкохолици!
– Ма, вий кво си мислите? Че бях трезва ли?
