– Как е синът ти?
– Отиде в Лондон да продължи да учи тромпет.
– Спечелил е стипендия!?
– Не, всичко поеха съседите…
Древна китайска мъдрост гласи: „Наречи един човек прасе хиляда пъти и той ще заприлича на него.“. Да ви кажа честно, май е истина. Ето, например комшията над нас е катаджия. И напоследък го забелязвам, че е почнал да се заглежда по мъже.
Жената на един програмист му поръчала:
– Иди до магазина и вземи един хляб. Ако има яйца, вземи една дузина.
Програмистът се прибрал у дома с 12 хляба.
Катаджия спира шофьор: – Вашите документи. – Здрастиии. Аз Ви ги дадох миналата седмица, да не сте ги загубили?
Прокурорът към обвиняемата: – Госпожо, като сложихте миша отрова в яденето и го дадохте на мъжа си, изпитахте ли угризение на съвестта? – Да, изпитах. – И кога стана това? – Когато поиска допълнително.
Стара жена се качва в тролея. Гледа няма къде да седне и отива при един младеж:
– Младеж, ще можеш ли да станеш, че съм стара и не мога да седя права?
– Изключено бабо. Не може! – отсича младежа.
– Ама, аз съм много стара и съм болна бе, момче. Хайде стани.
– Не може бе! – пак отсича младежа.
– Умолявам те бре, момче. Стани да седна, че не мога да стоя, нали ти казвам, болна съм. – продължава да увърта бабата.
– Е добре. – склонява най-накрая младежа.
– Сядай. Аз ще карам прав.
При доктора:
– Моля, отидете до прозореца и извадете максимално навън езика.
Пациентът съвестно се изплезва, но забелязва, че докторът дори не го е погледнал и пише рецепта.
– Но докторе, вие дори не ми погледнахте езика!
– Ааа, това с езика беше да дразня данъчното отсреща…
Криминална хроника:
– Вчера в местния зоопарк две и половина неизвестни лица се опитаха да откраднат крокодила…
– Вуте, какво работиш? – Преводач съм, Нане. – И какво превеждаш? – Превеждам воловете на дедо, от баир на баир…
Жена към мъжа си:
– Стълбите ужасно смърдят.
– Съседите сигурно готвят.
– Отиди и помириши, умряло ще да е нещо!
Връща се мъжът:
– Жена, и двамата сме прави. Нещо е умряло, а съседите са го намерили и го готвят…
Мъж, седнал на пейка в парка с детска количка, в която реве дете, та се къса.
Той само повтаря, вече в истерия:
– Гоше, спокойно, спокойно Гоше, още малко. Само спокойно, ГОШЕЕЕ! Всичко ще е наред, спокойно, Гошкооо, спокоооооо!
Една жена го погледала, пък се приближила и му вика:
– Ама господине, така няма да го успокоите Гошко, само ще го стресирате повече.
Той:
– Ама я си гледайте работата! АЗ СЪМ ГОШО, АЗ!!!
Връща се една жена от работа, уморена, мъкне две торби с продукти. Изведнъж пред нея застава мъж и си разтваря палтото. Жената го гледа с безучастен поглед, и възкликва:
– Ми да, забравих да купя яйца!
