Днес си викам и аз като хората, ще се кача на автобус. Градският транспорт, както знаете си е цяло приключение. Та качвам се аз, сядам, зяпам през прозореца… идилия. Внезапно отнякъде се чува блеене на овца. Викам си:
– Баси, па не можем да избягаме от селото. Някой е качил добитък.
Народът взе да се оглежда. Блеенето се повтаря. След това пак. Гледам един мъж вади от джоба си мобилния, вдига и казва:
– Кажи, мило!
Най-добрия съвет, който можеш да получиш:
– Не знам брат, ти си знаеш!
– Коя си ти? – Аз съм добрата фея. – А защо си помъкнала тая брадва? – Нещо не съм на кеф…
В съвременния вариант на приказката за Пепеляшка, принцът сверява пръстовия отпечатък на девойките с намерения на бала „Айфон“.
Час по астрономия.
– Госпожо, земята плоска ли е или е кръгла?
– Всеки сам си преценя.
– Скъпа, мисля да запиша майка ти на гмуркане!
– А какво стана с парашутизма?
– Десет скока и нищо.
Между приятелки по телефона:
– Иииии как си?
– Как да ти кажа, полубременна.
– Не те разбрах.
– Ай, звънни след час.
Жените знаят три посоки – „Насам“, „Натам“ и „Ти си виновен“.
– Госпожице, Вие ли чакате принца на бял кон?
– Да.
– Ето ме, дойдох!
– А къде е принцът?
Мъж при психиатъра:
– Докторе, имам сериозен проблем. Щом легна да спя и ми се струва, че някой лежи под кревата. Като се мушна под кревата пък ми се струва, че някой лежи отгоре. И така по цяла нощ: отдолу, отгоре, отдолу, отгоре. Не мога да спя, моля ви, помогнете ми!
– Този проблем е много сериозен! – отговорил психиатърът.
– Мисля, че лечението му ще трае около две години. Ще трябва да идвате три пъти седмично и ви гарантирам, че ще се излекувате.
– И колко ще струва това?
– Ами по 50 лева за визита.
– Кире, защо съседа псува така?
– Или кучето му е избягало или жена му се е върнала.
Ако искате да вбесите жена си по време на спор кажете:
– Мама беше права за тебе!
– Ало, полицията ли е?
– Да, кажете!
– Мъжа ми отиде преди три дена да купи ориз и още го няма. Какво да правя?
– Сгответе нещо друго!
Мъжът благодарил и си тръгнал. След шест месеца психиатърът го среща на улицата.
– Защо не дойдохте да се лекувате при мен? – попитал той.
– За по 50 лева на визита? Барманът в моя бар ме излекува само за 10 лева еднократно.
– Е, как така?
– Ами посъветва ме да отрежа краката на леглото!
