Разярена съпруга буди мъжа си посред нощ:
– Вчера бях оставила две бутилки бира в хладилника. Защо сега има само една?
– Щото не съм я видял…
В окопите по бреме на Втората световна война, дебнат офицер, сержант и редник. По едно време куршум ранява редника. След около час агонизиране офицерът се обърнал към редника и му казал:
– Стига си пищял, бе, бъди мъж! Ето, виж, сержанта с граната го уцелиха, не е мръднал, не е гъкнал!
– Келнер, в тази салата от раци няма раци!
– Е, а да не би в гръцката салата да има гърци?
– Докторе, боли ме черния дроб.
– Пиете ли?
– Пия, но не минава.
Група социолози решили да изследват въпроса за отношението към частната собственост. Експериментът се състоял в следното – взели куфар тип „дипломат“, сложили го на гарата и тайно засичали след колко време куфарът ще бъде откраднат.
В Стокхолм куфарът престоял почти 24 часа без никой да го докосне.
В Лондон го откраднали след 30 минути.
В Париж – след двадесет.
В Рим след десет…
В Токио, след три минути и половина куфарът бил предаден в бюрото за изгубени вещи.
В Тел Авив след една минута дошла полиция, отцепила района на гарата, натоварили куфара на специален брониран камион и го отнесли за взривяване.
В Одеса точен резултат така и не се получил; докато учените следили внимателно куфара, някой им откраднал часовниците, всичките до един.
– Привет! Предлагате ли пици за вегани?
– Разбира се! Мога да Ви предложа „Куатро Фуражи“…
В книжарницата:
– Искам книгата „Как да забогатеем бързо“.
– Продаваме я в комплект с Наказателния кодекс.
Свалка в кръчмата:
– Не сме ли се срещали с Вас и преди?
– Възможно е, аз съм сестра в Психиатрията.
– Наде, този десерт хрупа бе, скъпа!
– Мило, в рецептата пишеше – „Сложете три цели яйца“.
– Признак на склероза?
– Продължаваш тичаш по жени, но не помниш защо?
– Как да се подобри здравеопазването?
– Много лесно. Нека първите 3 години новозавършилите лекари да лекуват своите преподаватели.
Според експерти от ЕС думата „психиатър“ е малко плашеща, затова обмислят тя да бъде заменена с израза „мениджър връзки с действителността.“
Решили Германците да покажат – що е то, нация техническа. Направили болтче, тънко като косъм и го пратили на Японците. След има-няма седмица ония им го върнали пробито през средата. Германците се засуетили, събрали екип инженери и нарязали вътрешна резба на отвора. Пратили го пак на Японците. За да се отсрамят, Самураите направили винт по вътрешната резба, навили го и го върнали на Швабите.
Зачесали се швабите по главите и рекли:
– Японците явно ни се подиграват – я дайте да го пратим на Българите да ги видим – те и връзки за обувки не могат да направят.
След една седмица получили пратка с голяма бележка, която гласяла:
– Установихме, че между болта и резбата има хлабина – навили сме калчища…
В момента съм на три диети! С една не мога да се наям…
– Леле, каква хубава 40 сантиметрова чаша имаш!
– Това е ваза…
– Нищо, наливай!
