Седи си една жена у дома и на вратата се чука. Отваря, а пред вратата – мъж с кофа лайна, лисва я на килима, хили и се многозначително и намига…
– Какво правиш бе?
– Аз съм продавач на прахосмукачки Rainbow. Ако с тая прахосмукачка до 10 минути не изчистя килима като нов, ще изям лайната.
– Нещо – кетчуп, майонеза искаш ли?
– Защо?
– Нямаме ток…
Хороскопът ми за днес: „Чакайте много любов, изненади, подаръци, пари и късмет“. Засега се сбъдва само „Чакайте много…“
– Мъжо, гледам една от кокошките е омърлушена, дали да не я заколим?!
– Ами, ако мислиш, че това ще я развесели.
Шефът излиза от офиса си, крещейки:
– Петров, Иванов, Минев, Киров… Всички сте уволнени!
Вървейки из фирмата продължава да крещи:
– И ти си уволнен!… И ти!… И ти!
– Мен не можете!
– И защо?
– Аз не работя тук… Аз съм куриер… Пица доставих…
– Искаш ли да станеш мой заместник?
– Интересно… Защо не?
– Как се казваш?
– Георгиев.
– Назначен си!
– !!!
– А… Да не забравя… Георгиев?
– Да?
– Уволнен си!
– Не можах да дойда на работа, шефе. Болна бях!
– Аха. А тенът, който си хванала?
– Вдигнах температура, затова съм изгоряла…
В детството беше лесно-падне ми зъб и феята ми донесе нов. А сега… 1 500 лв.
Любимият ми въпрос: „Защо?“
– Защо доставчикът на пица пристига по-бързо от Бърза Помощ?
– Защо жените не могат да си слагат спирала за мигли със затворена уста?
– Защо думата ‘съкращение’ е толкова дълга?
– Защо трябва да кликнеш старт, за да затвориш Windows?
– Защо лимоновият сок съдържа изкуствени ароматизатори, а таблетките за миялната машина… натурален лимонов аромат?
– Защо не произвеждат храна за котки с вкус на мишки?
– Защо на опаковките с храна за кучета пише: „С нов по-добър вкус!“ Кой я е пробвал?
– Защо стерилизират иглите, които ще бъдат използвани за Евтаназия?
– Всеки е чувал за неразрушимата Черна Кутия на самолета… Защо не направят целият самолет от този материал?
– И ако летенето със самолет е безопасно… Защо залата за пристигащи на летището се нарича ‘Терминал’?
– Защо натискаме бутоните на дистанционното по-силно, когато батериите са почти празни?
– Защо перем хавлиите за баня? Не се ли предполага, че ги използваме когато сме чисти?
– Защо пилотите ‘Камикадзе’ носят каски?
– Как са успели да сложат табелата: „Ходенето по тревата забранено!“ Точно в средата на тревната площ??
– Когато човекът е открил, че кравата дава мляко… Какво по-точно е търсил в този момент?
– Защо тоя Ной не ги е утрепал тия последни два комара?
