Седя мирно и кротко на дивана и изведнъж започват мощни глухи удари по пода. Съседът сигурно поправя нещо. Потърпях двайсетина минути, слязох на долния етаж и позвъних. Отвори ми пияният съсед, с каска на главата:
– Гоше!!! Влизай! Искаш ли да пробваш новия ми батут?
„Как да имаш идеални отношения с мъжа?“ Пет правила за жената:
1. Важно е да избереш мъж, който помага вкъщи, чисти, готви понякога и има работа.
2. Важно е да избереш мъж, който има чувство за хумор.
3. Важно е да избереш мъж, на който да имаш доверие и да не те мами.
4. Важно е да избереш мъж, който те харесва и ти е добре в леглото с него.
5. Много, много важно е тези четирима мъже да не знаят един за друг!
Дядо ми, казваше:
– Не ти трябва елха за Нова година. Купи си ракийка и суджук.
Спаси дървото. Еколог беше дядо!
Учителката се кара на малкия Иванчо на висок глас:
– Нима можеш да броиш само до десет? Просто си нямам идея какъв ще станеш като пораснеш?
– Съдия по бокс, госпожо!
– Какво е дипломат?
– Мъж, който успее да убеди жена си, че палто от норка я прави дебела!
– Сисе, yбиx го тоя гаден плъх!
– Ох, благодаря ти Ванчо. Ама аз мислех, че е мишка.
– Не. Плъх си беше. Голям и много грoзен.
– Ох, радвам се, че имам приятели като теб. Лейди най-сетне ще е спокойна.
– Коя е Лейди?
– Моята чихуахуа.
– Твоята чихуа… Ааа, азз трябва да тръгвам.
– Няма ли да останеш за едно кафе?
– Не, нее… Бързам много!
Пиеш 100 грама – иска ти се да започнеш живота отначало и… да си пуснеш в гърлото още 100.
200 грама – буквално пращите от любов към ближния, особено ако той е жена.
300 грама отварят очите – всички, седящи покрай теб на масата, са ти братя.
400 грама – моментът на истината – оказва се, че всички покай теб, са скотове.
500 грама – философска доза – от мозъка се сипят гениални мисли, съжаления и псувни… които на български… не се превеждат.
Най-голямата загуба е… загубата на пулс,всичко друго се преживява все някак.
Два коня си говорят:
– Горкият аз, работя от сутрин до вечер за моя стопанин..
– Напиши жалба до дружеството за защита на животните.
– Ти в ред ли си?! Ако стопанинът разбере, че мога да пиша, ще ме хване да му помагам и в офиса…
Учителката, забелязвайки, че Иванчо сяда все на последния чин, го пита:
– Иванчо, защо винаги сядаш на последния чин?
– Госпожо, баща ми е военен и казва, че първите редици дават най-много жертви.
В автосервиза:
– И до сега не сте чули този шум от двигателя?
– Ами, днес за пръв път пътувах без жената!
Оставили Американец, Българин и Французин на остров, с пушки и неограничен брой патрони. Казали им да стрелят по всякакви животни, освен крокодили. Всяка вечер обаче трябва да докладват за улова си. Първия ден американецът казал:
– Гръмнах един лъв, два тигъра и осем гълъба.
Франсето:
– Три мечки и пет кобри.
Българинът казал:
– Гръмнах десет носъра.
Всички се учудили какво животно е това, но си замълчали за да не се изложат. На другата вечер американецът и франсето отстреляли най-различни зверове, а българинът гръмнал седем носъра. Не издържали вече и го попитали:
– Какво е това животно?
– Не знам! – казал нашият.
На следващия ден решават да го проследят. Намират го под една палма, на която виси треперейки един негър. Българинът му вика:
– Ей, ти… крокодил ли си?
– Но, сър…
Бам с пушката…
