– Докторе, искам да живея 100 години.
– Спри да пиеш, да пушиш, да ядеш нездравословно, да ходиш по жени…
– И какво, ще живея ли наистина 100 години?
– Не, но ще ти се видят и повече.
След бурна пиянска вечер мъж се събужда с тежък махмурлук. Жена му се върти около него и гледа с нещо да му угоди.
– Искаш ли кафенце?
– Не-е-е!
– Една водчица да ти сипя?
– Не-е-е!
– А да ти дам една целувчица?
– Давай! Може пък и да повърна…
– Мамо – казва Иванчо – мисля, че викат татко в училище.
– Защо мислиш така?
– Учителката каза, че иска да види идиота, който ми е решил задачата по математика.
– Ама Пено, разбра ли, че на Марчето и третия мъж и умре.
– И погреба ли го?
– Не ма, кремира го.
– Еб*си, някои хора по един мъж не могат да си намерят, а тази си пали печката с тях.
Само мъж под чехъл пита жена си, може ли да пийне бира с приятели? Истинският мъж си знае, че не може!
Старшина минава медицинска комисия. При очния:
– Затворете лявото око. Коя е буквата?
Старшината мълчи.
– Затворете дясното око. Коя е буквата?
Старшината мълчи.
– Какво, съвсем нищо ли не виждате?
– Не, виждам си отлично – просто съм забравил как се казваха…
В аптеката:
– Имате ли нещо за глава?
– Отсреща е магазина за шапки!
В час по физика:
– Марийке, в какво се измерва сила?
– В Нютони.
– Много добре! Петърчо – маса?
– Килограми!
– Браво! Иванчо, в какво се измерва работа?
– В Пари?
Влиза некакъв пишлигар у кварталната кръчма и още от вратницата вика колко мое:
– А бе знаате ли кой умре?
Погледнали го пийениците па казали у един глас:
– Не. Па кажи де…
– Е па умре Майкъл Джексън!
От масата най-у кюшето, видимо разтревожен, станАл Пешо и с треперещ глас питАл:
– А Миле Китич добре ли е?
Гледах Формула 1 и си мислех, че ако тръгват малко по-рано, няма да се налага да карат като бесни…
Всички ме убеждават, че от много алкохол се умира. Не съм съгласен! На „Титаник“ не умряха от много алкохол, а от много вода.
Меню в студентски стол:
Супа без кокал – 80 ст.
Супа с кокал – 1,20 лв.
Идва студент и с важен вид хвърля на плота 1,20:
– Една супа с кокал.
Лелката му сипва вода в чинията. Студента:
– А къде е кокалът?
– След малко ще се освободи…
– Тате, тате, в училище децата ме дразнят, казват че съм мафиотски син…
– Ще отида да говоря с директора!!!
– Добре, само гледай да изглежда като нещастен случай…
