На някакъв мъж, първо му умряло кучето, жена му изневерила, бойлера му гръмнал, колата му откраднали. Отишъл в черквата и попитал:
– Защо, бе Господи!? Защо?
Чул се гръмовен глас:
– Не ме кефиш и тва е!
Допълнение към закона на Мърфи:
– Този, който хърка, винаги заспива първи!
Готвя леща и викам на жената:
– Как позна пък, че не мога да готвя?
– Интуиция! Ще слагаш ли още какао, или да го прибирам?
– Докторе, боли ме корема!
– Какво си ял?
– Черен хайвер!
– Не сме във Фейсбук, кажи какво си ял?
– Пача от свински уши!
– Не съм бил пиян!
– А кой крещя на улицата „Звездии, пожелайте си нещо, падаааам“?
– Мила, стига! Не плачи! Не си дебела.
– Ти пък от къде знаеш, че за това плача?
– Ми то се вижда!!!
При археологически разкопки учени открили оръдия на труда от 10 век. Още от 10 век хората са заравяли оръдията на труда,за да не работят!
Попитайте жена си:
– „Какво би предпочела да имаш – чифт скъпи обувки или мен?“
Гледайте внимателно физиономията ѝ, когато ви отговаря:
– „Разбира се, че теб“.
Точно с тая физиономия ще ви лъже и за в бъдеще.
Мъж се прибира у дома мрачен и ядосан. Тъкмо е бил в болницата при тъщата. Жена му го посреща на вратата:
– Как е мама?
– Майка ти е здрава като кон, скоро ще излезе от болницата и ще живее при нас.
Жена му изненадана:
– Не разбирам. Вчера лекуващият лекар ми каза, че тя умира. Мъжът гневно обяснява:
– Не знам какво е казал на теб, а на мен каза да се готвим за най-лошото…
– Кога мъжът носи цветя на съпругата си?
– Когато любовницата му не е дошла на срещата!
– Докторе, много ми е трудно това лечение, което ми предписахте!
– Е как?! Пиеш един аспирин и после гореща вана.
– Аспиринът лесно, ама докато изпия ваната…
– Скъпи, аз красива ли съм?
– Да!
– А по-подробно!
– Да, красива си!
– Трябва да се научим да казваме „НЕ“!!!!
– Да пием по бира?
– НЕ виждам защо НЕ!
– Винаги като пия чай с бисквити си мисля за теб!
– Нима?
– Ами, да! Потапям бисквитката в чая, и я държа, докато спре да пуска мехурчета!
