– Госпожо, трябва да Ви глобя, защото кучето няма право да пътува на предната седалка!
– Но, то е от плюш!
– Породата няма значение, никой не е над закона!
– Бях на сафари в Африка и изведнъж към мен се насочи един огромен мъжки лъв, обаче изведнъж се спря и тръгна обратно! Сигурен съм, че ме помисли за слон!
– Ти пък! Що да те мисли за слон?
– Ами толкова голяма купчина направих!
Май прекалявам с онлайн поръчките.
Вчера куриера ми звъни на домофона и ми вика:
– Отвори, аз съм!
Ако сте си направили добра застраховка живот, насладете ѝ се. Скочете с парашут, сборете се с мечка, кажете на жена си да млъкне.
Бригадирът дава задача на бояджиите да боядисат стената и им изписва две баки с боя. Тия обаче ги мързи да работят – искат да пият. Решили да продадат едната бака, но за да имат оправдание с нещо намазали с боя муцуната на стоящия наблизо кон.
Вечерта идва бригадирът, тия пияни и стената не боядисана до края.
– Защо стената не е боядисана?
– Боята не стигна.
– Как така не стигна? Аз ви дадох повече, и за оградата щеше да стигне!
– Конят я изпи! Виж му муцуната – цялата е в боя.
– Още ли не е умрял тоя гад? Миналата седмица цял палет с тухли изяде!
От завещание:
– На съпругата ми, която цял живот мечтаеше за диамантено колие и палто от норки, завещавам моето старо, но здраво кресло – люлка. В него е много приятно да мечтаеш.
На вчерашната сватба приятелките на булката – волейболистки – половин час не позволиха на букета да докосне земята.
– Рангеле, нощес говореше на сън!
– И какво казах?
– Че ти е дошло до гуша от мен!
– Не е вярно, бях буден!
Най-краткият диалог някъде из Студентски на сутринта между съквартиранти:
– Е?
– Аха!
– Да бе?!
– А не бе!
Бабата:
– Гошко, как изкара втория срок?
– Много по-добре! С пет шамара по-малко от първия срок!
И да уточним. На български „А не бе“ означава Да. „А да бе“ означава Не.
98% от българите са доволни от заплатата си. Проучването е направено в парламента!
Диалог в химическото чистене:
– Чистите ли мазни петна от дивани?
– Да.
– Ето Ви пари! Ето Ви и адрес! А, мазното петно на дивана се казва Иван!
Няма продукт за еднократна употреба, който българинът да не го е ползвал поне 2 пъти.
Ако кажете 100 пъти на една жена, че е красива, няма да го запомни. Но ако и кажете, че е дебела, ще го помни цял живот. Защото слоновете не забравят.
