Днес моят се прибра пиян в 4 сутринта. Лежа в леглото, правя се на заспала. Той взе един стол, седна до леглото и ме зяпа. Не издържах и го питам:
– Какво си ме зяпнал бе, какво чакаш?
А той:
– Искам да съм на първия ред като започне концерта!
Дебел не се става между Коледа и Нова Година, а между Нова Година и Коледа.
На едно младо семейство им се родила дъщеричка.
Жената предложила:
– Да я наречем Петя? И двете баби се казват така и двете ще са доволни. Мъжът казал:
– Напротив и двете ще ни намразят, че сме я кръстили на другата баба.
Ако не знаете кое вино пасва към яденето, зарежете яденето.
– Пил ли си?
– Не!
– Я кажи „Клара открадна коралите на Карл!“
– Крадла!
Блондинка отива на компютърен курс.
Учителят казал:
– Пуснете компютрите!
Блондинката насочила мишката към монитора и казала:
– Това дистанционно не работи.
Като бях малък не умеех да чистя лук. Баба ми казваше:
– Ако не можеш да свалиш тънката, свали дебелата.
Този съвет и до днес ми помага в живота.
Мъж и жена приготвят багаж. Мъжът е отворил шкафа с „мокрия бар” и бавно и внимателно прибира в куфара всички бутилки алкохол.
– Скъпи, защо взимаш всички бутилки алкохол? Все пак заминаваме на вилата само за два дни.
– Скъпа, взимам бутилките, не защото ние заминаваме на вилата за два дни, а защото синът ни – пубертета остава сам вкъщи за два дни.
Софийската полиция арестува сириец, защото е заподозрян, че е ограбил бижутериен магазин. Разпитват го, но нищо не разбират и викат преводач:
– Знаем, че ти си обрал магазина. Казвай къде са бижутата!
Преводачът превежда, а бежанецът отговаря:
– Не съм обирал никакъв магазин.
Преводачът превежда. Тогава полицаят извадил пистолета си, наврял го в лицето на сириеца и изкрещял:
– Казвай къде са бижутата, иначе ти пръскам мозъка!
Преводачът му превел и заподозреният веднага казал:
– Скрих ги в Борисовата градина, зад летния подиум, в корените на най-големия бор.
Преводачът превежда:
– И да ме гръмнете, няма да ви кажа!
Вуте попаднал във флота. На една лекция не му станало ясно и попитал командира си:
– Как се изстрелва торпедото, без да влезе вода в подводницата?
Командирът обяснил:
– Ти си бил на море у воду?
– Да!
– А га пърдаш ти влиза вода у гьзот?
– Не.
– Е, те така е и у подводницата.
– Ти виждал ли си как жена си вади сутиена през ръкава?
– Да, и кво?
– Представяш ли си, какво могат да направят с мозъкът ти?
Две блондинки гледат филм в киното едната казва на другата:
– А бе Буби, винаги съм се питала как правят така че светлините на прожекторите изгасят постепенно?
Другата отговаря:
– Ами, сигурно дърпат щепсела бавно.
